JOKES:                                                                                                                                                                                                                                                  :-)     Jokes: Topics     HOME

Η σεξουαλική διαδρομή του Έλληνα άντρα:

Μαλακάσα, Καβάλα, Γλυφάδα, Δράμα

-

Πάει ένας Πόντιος στο σινεμά να δει ένα γουέστερν. Στην οθόνη είναι σε πρώτο πλάνο ο Τζον Γουέιν που διασχίζει την έρημο με το άλογό του.
Κάπου στο βάθος της αχανής έρημου φαίνεται αχνά ένα πέτρινο τείχος. Ο κάμεραμαν δείχνει μια το τείχος, μια τον πρωταγωνιστή και το ιδρωμένο άλογο.
Ο Πόντιος αρχίζει να αγχώνεται... Ο διπλανός του, εντελώς άγνωστος τον ρωτά ευγενικά:
- Τι πάθατε;
- Θα το περάσει το εμπόδιο ή όχι;
- Όχι...! του απαντά εκείνος όλος σιγουριά.
Ο Πόντιος άρχισε να επιμένει ότι θα το περάσει, ο άλλος είχε αντίθετη άποψη και λόγο στον λόγο έβαλαν στοίχημα 50 ευρώ.
Τελικά ο Τζον Γουέιν δεν πέρασε το τείχος.
- Κέρδισες. Ορίστε τα λεφτά, λέει ο Πόντιος στον τύπο.
- Δεν τα παίρνω. Είναι σαν να σε κλέβω και αυτό γιατί το βλέπω το έργο για δεύτερη φορά...!
- Εγώ το βλέπω τρίτη φορά, απαντά ο Πόντιος, αλλά είπα την πρώτη δεν το πέρασε, την δεύτερη δεν το πέρασε, την τρίτη δεν θα το περάσει...;

-

Προκειμένου να προσλάβει έναν υπάλληλο μια αμερικανική εταιρία, υπέβαλε τους υποψήφιους σ' ένα τεστ γνώσεων και νοημοσύνης.

Ένας υποψήφιος βαθμολογήθηκε με το απόλυτο μηδέν. Δείτε όμως μερικές χαρακτηριστικές απαντήσεις του και κρίνετε εσείς αν

αυτός ο άνθρωπος ήταν ηλίθιος ή πανέξυπνος: (Ερώτηση - Απάντηση)

Ε: Σε ποια μάχη πέθανε ο Νέλσον;
Α: Στην τελευταία του
Ε: Πού υπογράφηκε η Διακήρυξη της Ανεξαρτησίας;
Α: Στο κάτω μέρος της σελίδας μετά το κείμενο
Ε: Ποια είναι η σημαντικότερη αιτία για ένα διαζύγιο;
Α: Ο γάμος
Ε: Ποια είναι η βασική αιτία μιας αποτυχίας;
Α: Οι εξετάσεις
Ε: Τι είναι αυτό που δε θα μπορούσες ποτέ να φας για πρωινό;
Α: Το γεύμα και το δείπνο
Ε: Πώς μπορεί να αντέξει ένας άνθρωπος άυπνος για 8 ημέρες;
Α: Είναι απλό, θα κοιμάται τις νύχτες
Ε: Μπορείς να σηκώσεις έναν ελέφαντα με ένα χέρι;
Α: Δεν υπάρχει περίπτωση να βρω πουθενά ελέφαντα με ένα χέρι
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

-

Μάθημα γεωγραφίας σε μια τάξη με ξανθιές. Η καθηγήτρια δείχνει ένα σημείο στον χάρτη:
- Μπορεί κάποια να μου πει ποια χώρα είναι αυτή;
Απόλυτη σιγή στην αίθουσα.
- Ελάτε κορίτσια, θα σας βοηθήσω, είναι μια μεγάλη κομουνιστική χώρα της Ασίας.

Έχει δισεκατομμύρια κατοίκους.
Απόλυτη σιγή. Η καθηγήτρια τα παίρνει στο κρανίο.
- Είναι η Κίνα κοπέλες μου! Η Κίνα!
Προσπαθεί να ηρεμήσει και κάνει μια άλλη δοκιμή.
Δείχνει την Αμερική στον χάρτη.
- Ποια είναι αυτή η χώρα;
Και γίνεται ένα θαύμα. Η Πόπη σηκώνει δειλά το δάχτυλο.
- Μπράβο Πόπη, πες μας ποια χώρα είναι!
- Η Αμερική; λέει η Πόπη.
- Μπράβο Πόπη το βρήκες! Είναι η Αμερική. Μπορείτε τώρα να μου πείτε ποιος

ανακάλυψε την Αμερική;
Και όλη η τάξη λέει με ενθουσιασμό:
- Η Πόπη!!!

-

Ένα αντρόγυνο μαλώνει στο αυτοκίνητο. Μετά από καυγά ο άντρας βλέπει δύο γαϊδούρια και λέει στη γυναίκα του:
- Συγγενείς σου είναι;
Και η γυναίκα του απαντάει:
- Ναι. Τα πεθερικά μου!

-

Δυο κολλητοί είναι αραγμένοι στην παραλία και κουβεντιάζουν:
- Αστα!Χτες βράδυ είδα έναν τρομερό εφιάλτη...
- Τι είδες;
- Είδα την πεθερά μου να κολυμπάει στη θάλασσα και απο πίσω να την κυνηγάει ένας καρχαρίας...
- Ποπο, φρίκη...
- Φρίκη δεν θα πει τίποτα! Αφού παραλίγο να του ξεφύγει!

-

Κάποτε ένας Γάλλος, ένας Έλληνας και ένας Αλβανός ταξίδευαν με αεροπλάνο.

Σε κάποια στιγμή ο Γάλλος λέει στους άλλους τρεις:
- Τώρα περνάμε πάνω από τη Γαλλία.
- Που το ξέρεις; τον ρωτάν οι άλλοι δυο.
- Έβγαλα έξω το χέρι μου και ακούμπησα τον Πύργο του Άιφελ.
Μετά από λίγη ώρα λέει ο Έλληνας:
- Τώρα περνάμε πάνω από την Ελλάδα.
- Που το ξέρεις; τον ρωτάνε.
- Έβγαλα έξω το χέρι μου και ακούμπησα τον Παρθενώνα.
Έπειτα από λίγο τους λέει και ο Αλβανός:
- Τώρα πετάμε πάνω από την Αλβανία.
- Πού το ξέρεις; τον ρωτάνε.
Έβγαλα έξω το χέρι μου και μου έκλεψαν το ρολόι!

-

Σε ένα αεροπλάνο παρουσιάζεται πρόβλημα και αποφασίζουν ότι πρέπει να ρίξουν ένα άτομο έξω.

Ο καπετάνιος αποφασίζει να ρίξει αλφαβητικά με βάση τη φυλή.

Λέει σε ένα μαύρο "Είσαι από άλφα, Afroamerican".

Του λέει "'Οχι, είμαι από άλλο γράμμα".

"Μα είσαι στο γράμμα B, black".

"Μα τότε είσαι από το γράμμα C, coloured".

"Όχι είμαι από άλλο γράμμα, είμαι nigger"...

-

Κάποιος βγαίνει από την πολυκατοκία και τον βλέπει ένας από το δέκατο όροφο και του πετά το ψυγείο

με αποτέλεσμα να τον σκοτώσει.

Πάει ο σκοτωμένος και χτυπά την πόρτα του Άη Πέτρου, Τακ-Τακ.

"Τι θέλεις;" του λέει ο Άης Πέτρος.

"Έβγαινα απο την πολυκατοικία, κάποιος μου πέταξε ένα ψυγείο και ήρθα εδώ"

'Εντάξει, πήγαινε στον Παράδεισο".

Τακ-τακ χτυπάει η πόρτα.

"Τι θέλεις;" του λέει ο Άης Πέτρος

"Είδα κάποιο να βγαίνει από την πολυκατοικία και υποψιάστηκα ότι είναι αυτός που τα έχει με τη γυναίκα μου

και του 'ριξα το ψυγείο"

"Δηλαδή θα πας στην Κόλαση".

Τακ-τακ χτυπάει η πόρτα

"Τι θέλεις;" του λέει ο Άης Πετρος.

"Είμαι αυτός που ήταν μέσα στο ψυγείο"...

-

Release the Kraken!

-

iPod, iPhone, iPad, iPaid...

-

Κάποτε συνέλαβαν ένα σαλπιγκτή του εχθρού και αποφασίστηκε η εκτέλεση του.

-Μα εγώ έπαιζα τη σάλπιγγα, δεν σκότωσα κανένα, είπε ο σαλπιγκτής.

-Ναι αλλά δέκα χιλιάδες στρατιώτες πολέμησαν με τη σάλπιγγα σου...

-

Συζητούν δυο ψυχίατροι:

-Τι θα κάνεις με τον ασθενή που νομίζει ότι είναι άλογο ιπποδρομιών;

-Τι να κάνω; Τον έγραψα να τρέξει στην πρώτη κούρσα της αυριανής ιπποδρομίας

-

Ένας άντρας παίρνει το παρακάτω τηλεγράφημα:
'Πεθερά νεκρή. Παρακαλώ ενημερώστε αν θέλετε ταφή, αποτέφρωση ή ταρίχευση.'
Οπότε εκείνος στέλνει την απάντηση:
'Ας μην το ρισκάρουμε. Και τα τρία παρακαλώ.'   

-

Ρωτά ο μικρός:
- Γιατί μπαμπά, οι πετεινοί λαλούν τόσο πρωί;
- Γιατί είναι η μόνη στιγμή που μπορούν να μιλήσουν. Ύστερα ξυπνάνε οι κότες...   

-

Μία γυναίκα ήταν στη reception του ξενοδοχείου της και περίμενε να πάρει το κλειδί της.
Καθώς περίμενε έρχεται δίπλα της ένας τύπος και καταλάθος την χτυπά με τον αγκώνα του στο στήθος.
Μες την ντροπή του προσπαθούσε να βρει μια καλή δικαιολογία.
Της λέει λοιπόν:"Αν η καρδιά σου είναι τόσο μαλακή όσο το στήθος σου...ελπίζω να με συγχωρέσεις"
Και απαντάει αυτή:"Αν το π**** σου είναι τόσο σκληρό όσο ο αγκώνας σου...θα είμαι στο δωμάτιο 202"!!!  

-

Ρωτά ο σύζυγος τη σύζυγο:

-Το ξέρεις ότι έχει έξι μήνες να το κάνουμε;

Και η σύζυγος απαντά:

-Όχι εσύ έχεις έξι μήνες, εγώ το κάνω τακτικά...

-

Ρωτά ένας φίλος το φίλο του:

-Όταν το κάνεις, μιλάς με τη γυναίκα σου;

Και ο φίλος απαντά:

-Αν με πάρει τηλέφωνο...

-

Η νίκη της Μάντσετσερ πάνω στην Άρσεναλ (8-2) θύμιζε ποδοσφαιράκι.

Δεν υπήρχαν άλλα μπαλάκια για να βάλει τέρμα

-

Πάει κάποιος στο γιατρό και λέει:

-Γιατρέ νομίζω ότι είμαι διχασμένη προσωπικότηττα.

Λέει ο γιατρός:

-Εντάξει αλλά να μιλάτε ένας-ένας.

-

Πάει κάποιος στο γιατρό και λέει:

-Γιατρέ ήρθα για μια δεύτερη γνώμη.

Λέει ο γιατρός:

-Να σου πω μια τώρα και έλα αύριο να σου πω τη δεύτερη...

-

Στέκει μια γριά και κοιτάζει δεξιά-αριστερά σε μια πλατεία.

Πάει μια γνωστή της και την ρωτάει ανήσυχα:

-Τι συμβαίνει;

-Ήταν εδώ ένας βιαστής.

-Και τι έγινε;

-Έτρεξα αλλά δεν τον πρόλαβα...

-

Ερωτεύεται μια τσούχτρα μια άλλη τσούχτρα.

Αποφασίζουν να πάνε στους γονείς για να ανακοινώσουν το γεγονός.

Λέει η αρσενική τσούχτρα:

Απ' εδώ η μέδουσα σύζυγος μου...

(αντί μέλλουσα, ανήκει στα κρύα ανέκδοτα, από το Ράδιο Αρβύλα)

-

Πάει κάποιος στο γιατρό και λέει:

-Γιατρέ, όπου πάω κανείς δεν μου δίνει σημασία...

Και ο γιατρός:

-Ο επόμενος παρακαλώ!

-

Τηλεφωνά κάποιος στην τηλεοπτική εκπομπή του ψυχίατρου, λέει ότι τον απατά η σύζυγος του

και ότι σκέφτεται να πηδήξει από την ταράτσα της πολυκατοικίας.

Κι η απάντηση που παίρνει:

"Μα κύριε η γυναίκα σας σάς έβαλε κέρατα, όχι φτερά..."

-

MBA: Management By Absence

-

March was when my son celebrated his 15th birthday, and I got him an iPhone. He just loved it. Who wouldn't?

I celebrated my birthday in July, and my wife made me very happy when she bought me an iPad.

My daughter's birthday was in August so I got her an iPod Touch.

My wife celebrated her birthday in September so I got her an iRon.

-

Οι εξωγήινοι έφθασαν στην Κύπρο. Κατά την επιδρομή, χαλούν τα φρένα ενός
UFO και πέφτει πάνω στο κάστρο της Πάφου. Σημειώνονται εκρήξεις, ανάβουν
φωτιές, κομμάτια από το κάστρο και το UFO πετούν από 'δω και από 'κει,
σηκώνονται τεράστια κύματα, πανικοβάλλονται οι τουρίστες κτλ. Στη σκηνή
φθάνει ανάστατο το ΚΕΝ Πάφου, ελικόπτερα της ΕΦ, η ακτοφυλακή, πυροσβέστες,
ασθενοφόρα, υποβρύχια, το FBI κ.α. Γενικά, επικρατεί κλίμα πανικού. Στη
σκηνή εμφανίζεται και η αστυνομία Πάφου για να διαλευκάνει την υπόθεση.
«Σύρε τζι να δω», λέει με επιβλητικό τόνο ο Παφίτης αστυνομικός. Ανεβαίνει
με κόπο πάνω στα συντρίμμια και εντοπίζει το UFO (όσο απέμεινε από αυτό)
και τον εξωγήινο πιλότο, ο οποίος βρισκόταν πλακωμένος από κάτω. Βλέπει
καλά ο Παφίτης τον εξωγήινο... Ρίχνει ακόμα μια ματιά να βεβαιωθεί.

Μια τουρίστρια που ήταν εκεί του λέει: Alien (προφέρεται … έλιεν … και σημαίνει εξωγήινος)

Και απαντά ο φίλτατος πάφιος αστυνομικός … . «Έλιεν, καλό εν να μείνει !!!…»

-

Δύο χελώνες τράκαραν σε μια διασταύρωση. Πρώτος το έμαθε ο λαγός  τροχονόμος και έτρεξε να δει το συμβάν.

Καθώς φτάνει στο σημείο που τράκαραν  οι δυο χελώνες ψάχνει για αυτόπτες μάρτυρες και βρίσκει ένα σαλιγκάρι

και το  ρωτάει: «Τι έγινε κύριε σαλίγκαρε, πώς έγινε το ατύχημα;» Και το σαλιγκάρι απαντά...

«Τι να σας πω κύριε τροχονόμε, όλα έγιναν τόσο γρήγορα.»  

-

Ένας καθηγητής της Ιατρικής ρωτάει μια φοιτήτρια: «Ποιο μέρος του σώματος εξαπλασιάζεται μετά από εξωτερική επίδραση;»

Η φοιτήτρια κοκκίνισε, χαμήλωσε τα μάτια, ντράπηκε κι έμεινε βουβή. Ο  καθηγητής της ξαναλέει την ερώτηση, αλλά αυτή δεν

έβγαλε κιχ. Τότε ο  καθηγητής ρωτάει τον επόμενο φοιτητή κι εκείνος του απαντά: «Η κόρη του ματιού». «Πολύ ωραία», του

λέει ο καθηγητής και κοιτώντας τη φοιτήτρια της ρίχνει μια  ματιά βλοσυρή και της λέει:
«Εσένα θα σε κόψω για τρεις λόγους...»

Πρώτον, γιατί είσαι τελείως αδιάβαστη. Δεύτερον, γιατί το μυαλό σου πήγε στο πονηρό και τρίτον γιατί αυτό που

σκέφτηκες δεν εξαπλασιάζεται!

-

Εν αρχή εποίησε ο Θεός τον Αδάμ και του είπε "Κατέβα στην κοιλάδα"
-«Τι είναι κοιλάδα;» ρώτησε ο Αδάμ και ο Θεός του εξήγησε
-«Ανέβα στο βουνό που είναι στο τέλος της κοιλάδας» του είπε ο Θεός
-«Τι είναι βουνό;» ρώτησε ο Αδάμ και ο Θεός του εξήγησε
-«Εκεί θα βρεις μια σπηλιά» του είπε ο Θεός
-«Τι είναι σπηλιά;» ρώτησε ο Αδάμ και ο Θεός του εξήγησε
-«Μέσα στη σπηλιά υπάρχει μια γυναίκα» του είπε ο Θεός
-«Τι είναι γυναίκα;» ρώτησε ο Αδάμ και ο Θεός του εξήγησε (μέσες-άκρες)
-«Αυξάνεστε και πληθύνεστε» του είπε ο Θεός
-«Τι είναι Αυξάνεστε και πληθύνεστε;» ρώτησε ο Αδάμ και ο Θεός του εξήγησε. Και με τις γνώσεις που πήρε ο Αδάμ,

ξεκίνησε το ταξίδι του, επιστρέφει όμως στο Θεό με μία ακόμα απορία...
Ξεκίνησε λοιπόν ο Αδάμ, κατέβηκε την κοιλάδα, ανέβηκε στο βουνό, βρήκε τη σπηλιά, μπήκε στη σπηλιά,

 βρήκε τη γυναίκα, και μετά από 15 λεπτά βγήκε από τη σπηλιά, κατέβηκε το βουνό, διέσχισε την κοιλάδα

και πλησίασε τον Κύριο και τον ρώτησε:
-«Τι είναι  πονοκέφαλος;;;»

-

Ένας έγχρωμος περπατά κάπου στη Ν. Αφρική και ξαφνικά βλέπει ένα πορτοφόλι. Το ανοίγει και βλέπει μέσα 200.000 δολάρια και ένα διαβατήριο.

Το διαβατήριο είχε όνομα Leonardo Di Caprio. Ο έγχρωμος όμως δεν τον ήξερε και έτσι δεν καταλάβαινε τίποτα...«Ωραία!!!» σκέφτεται. Επιτέλους θα

την κάνω από αυτή την κωλοχώρα... Θα πάω στην Ευρώπη! Θα κάνω μια καλύτερη ζωή! Πάει λοιπόν στο αεροδρόμιο της Ν. Αφρικής και βγάζει εισιτήριο

για Αθήνα. Περνά τον έλεγχο επιβατών. 'Άνετος. Δεν του είπε κανείς τίποτα. Ποιός τον ήξερε άλλωστε το Leonardo Di Caprio...Φτάνει στην Αθήνα και πάει

στον έλεγχο επιβατών. Εκεί λοιπόν είναι ελεγκτές ο Κωστίκας και ο Γιωρίκας. Ο Κωστίκας ανοίγει τις αποσκευές του επιβάτη και ο Γιωρίκας ελέγχει το

διαβατήριό του. Κοιτάζει λοιπόν ο Γιωρίκας το όνομα: - Leonardo Di Caprio - Κοιτάζει τον επιβάτη: Μαύρος, κατάμαυρος!!! Γυρνά λοιπόν και λέει στον

Κωστίκα:
- Ρε Κωστίκα, να σε ρωτήσω κάτι;
- Τι θες ρε;
- Ρε συ; Ο Τιτανικός βυθίστηκε ή κάηκε;

-

Ένα ζευγάρι από την Αλάσκα αποφάσισε να πάει στην Φλόριντα για διακοπές τον Δεκέμβριο, να ξεφύγει λίγο από το χιόνι και την παγωνιά.

Κανόνισαν να μείνουν στο ίδιο ξενοδοχείο, όπου πέρασαν, χρόνια πριν, και τον μήνα του μέλιτος. Επειδή όμως και οι δύο είχαν δουλειές,

κανόνισαν ο άντρας να φτάσει Τετάρτη και η γυναίκα Πέμπτη. Φτάνοντας λοιπόν, ο σύζυγος στο ξενοδοχείο μια μέρα πριν, διαπιστώνει με

χαρά ότι τα δωμάτια διαθέτουν πλέον και Η/Υ και αποφασίζει να στείλει ένα e-mail στην αγαπημένη του γυναικούλα. Κατά λάθος όμως

ξεχνά ένα γράμμα στην ηλεκτρονική διεύθυνση και το στέλνει χωρίς να ξέρει τις συνέπειες του αθώου του λάθους. Στο Χιούστον μια χήρα,

είχε μόλις γυρίσει από την κηδεία του άντρα της και πήγε στον Η/Υ να τσεκάρει τα συλλυπητήρια e-mails (έτσι γίνεται στην Αμερική) από

φίλους και συγγενείς. Μόλις διαβάζει το πρώτο, πέφτει ξερή, λιπόθυμη στο πάτωμα. Εκεί την βρίσκει λίγο μετά ο γιος της, και κοιτώντας

την οθόνη του ανοιχτού υπολογιστή, διαβάζει το πρώτο e-mail και παθαίνει και αυτός την πλάκα του..Διαβάστε τι έγραφε το e-mail.

ΠΡΟΣ: Την αγαπημένη μου γυναίκα.  ΘΕΜΑ: Έφτασα!!  «Ξέρω πως εκπλήσσεσαι που παίρνεις mail από μένα.  Έχουν laptop

πλέον εδώ και μπορείς να στείλεις όπου θέλεις. Μόλις έφτασα και μπήκα μέσα. Ολα είναι έτοιμα και για σένα που θα έρθεις αύριο.

Ανυπομονώ να σε δω.  Ελπίζω να είχες το ίδιο καλό ταξίδι με εμένα.   Υστερόγραφο: Πολύ ζέστη εδώ κάτω!!!»

-

Το ζευγάρι κοιμάται αμέριμνο στο σπίτι, 3 η ώρα το πρωί όταν ξαφνικά χτυπάει το κουδούνι. Έντρομοι πετάγονται από το κρεβάτι.

Ο άντρας πάει στο θυροτηλέφωνο και ρωτάει: «Ποιος είναι;» Ακούγεται μια αντρική φωνή. «Φίλε, κατεβαίνεις να με σπρώξεις λίγο,

σε παρακαλώ;» «Τι;;;» ενίσταται ο άντρας, «Μας ξύπνησες νυχτιάτικα για να κατέβω να σε σπρώξω; Δεν είσαι με τα καλά σου.

Άντε παράτα μας!» και... γυρίζει στο κρεβάτι του, όπου εξηγεί στη γυναίκα του τι έγινε. Σε κανένα 10λεπτο, μόλις τους ξανάπαιρνε

ο ύπνος, να σου πάλι το κουδούνι. Πετάγεται από το κρεβάτι ο τύπος, τρέχει στο θυροτηλέφωνο κι ακούει πάλι την ίδια φωνή:

«Έλα, ρε φίλε! Κατέβα λίγο να με σπρώξεις σε παρακαλώ!» Έξαλλος ο άντρας, του απαντάει:«Ρε, άμα κατέβω κάτω, θα σε

κάνω μαύρο, το κατάλαβες; Εξαφανίσου, μην φωνάξω την αστυνομία!» Γυρίζει ξανά στο κρεβάτι, οπότε του λέει η γυναίκα του:

«Βρε αγάπη μου, ξυπνήσαμε που ξυπνήσαμε, κι όσο να ‘ναι άνθρωποι είμαστε ... Θα μπορούσε να συμβεί και σένα μέσα στη

νύχτα να μείνεις με το αυτοκίνητο και να μην υπάρχει ψυχή να σε βοηθήσει. Άντε, κάνε ένα ψυχικό, να πάει στα κομμάτια - μπας

και ησυχάσουμε...» «Τέλος πάντων, ας σου κάνω το χατίρι, γιατί αυτός είναι ικανός να ξαναχτυπήσει...» Ρίχνει ένα μπουφάν πάνω

από τις πυτζάμες και κατεβαίνει στον δρόμο, όπου όμως ... δεν υπάρχει ψυχή! Κοιτάει από δω, κοιτάει από κει, τίποτα. Βάζει μια

φωνή: «Πού είσαι εσύ που φωνάζεις τόση ώρα να σε σπρώξω;»  Κι ακούει τη φωνή του τύπου από το παρκάκι δίπλα:
«Εδώωωω, στις κούνιες είμαιι !!!!!»

-

Ένας παππούς 97 ετών πάει σε έναν ασφαλιστή.
- Γεια σας, θέλω να κάνω μια ασφάλεια ζωής
- Τι λες ρε παππού, ασφάλεια ζωής, τρελάθηκες, πόσο είσαι;
- 97 ετών, λέει ο παππούς.
Τρελαίνεται ο ασφαλιστής.
- Μιλάς σοβαρά τώρα; Τι να την κάνεις;
- Να, θέλω να πάω με τον πατέρα μου ένα ταξίδι στο εξωτερικό και καλό
είναι να είμαστε ασφαλισμένοι.
Ο ασφαλιστής έχει τρελαθεί!
- Με τον πατέρα σου; Πόσο είναι εκείνος;
- Ε, 125 τον άλλο μήνα.
- Και τι θα κάνετε στο εξωτερικό;
- Να μωρέ, πηγαίνουμε να επισκεφτούμε τον παππού μου.
Ο ασφαλιστής χτυπάει το κεφάλι του στο γραφείο. Διαβάστε τη συνέχεια της ιστορίας.
- Τι λε ρε μπάρμπα, με κοροϊδεύεις; Πόσο είναι ο παππούς σου;
- Κλείνει τα 142 σε μια βδομάδα.
- Και τι θα κάνετε εκεί;
- Παντρεύεται και πάμε στο γάμο!
Ο ασφαλιστής έχει σκαρφαλώσει στο πρεβάζι και είναι έτοιμος να
φουντάρει.
- Και...γιατί παντρεύεται;
- Βλακείες μωρέ, τον πιέζουν οι γονείς του!

-

Κάποτε οι Πόντιοι αποφάσισαν να ιδρύσουν μία αεροπορική εταιρεία, την οποία ονόμασαν Πόντιακ.
Ως το πρώτο δρομολόγιο καθορίστηκε Πόντος-Χίθροου. Το μεγαλύτερο αεροδρόμιο στον κόσμο τότε.
Μετά από μια φαντασμαγορική γιορτή, ξεκινά το αεροπλάνο και μετά από τρεις ώρες φτάνει στο Χίθροου.
Ο πιλότος συνεννοείται με τον πύργο ελέγχου:
- "Ζητώ άδεια προσγείωσης. Ζητώ άδεια προσγείωσης."
- "Προσγειώσου στον διάδρομο 543."
Πηγαίνει να προσγειωθεί ο πόντιος και...
- "Μα τι είναι αυτό; Αυτός ο αεροδιάδρομος δεν είναι ούτε 300 μέτρα! Και μας λένε πως έχουν το μεγαλύτερο αεροδρόμιο στον κόσμο;

Θα κατέβω κάτω να διαμαρτυρηθώ!"
Τελικά Πόντιος ήταν, το προσγείωσε στα 300 μέτρα το αεροπλάνο. Κατεβαίνει κάτω, πηγαίνει στο γραφείο παραπόνων και τους λέει:
- "Φέρτε μου τον υπεύθυνο εδώ!"
Είχε αρχίσει να φωνάζει ο Πόντιος.
- "Τι συμβαίνει κύριε;", τον ρωτά ο υπεύθυνος. Και του λέει ο Πόντιος

- "Δεν ντρέπεστε να λέτε ότι το αεροδρόμιο σας είναι το μεγαλύτερο στον κόσμο όταν έχει μήκος μόνο 300 μέτρα;

Εμείς στον Πόντο έχουμε ένα αεροδιάδρομο 3 χιλιόμετρα! Αυτό είναι ανήκουστο! Είναι αεροδιάδρομος αυτός με μήκος

μόλις 300 μέτρα και ... (κοιτώντας δεξιά αριστερά) ... πω πω πλάτος!!!!

-

Ήταν ένας τύπος που κάθε πρωί έδινε στο ζητιάνο της γειτονιάς του από ένα ευρώ.

Αυτό γινόταν για κανένα τρίμηνο.

Στη συνέχεια συνέχιζε κάθε πρωί να τον χαρτζιλικώνει, αλλά πλέον του έδινε 50 λεπτά.

Μετά από κανένα χρόνο μειώθηκε το ποσό σε 20 λεπτά και στο τέλος σταμάτησε να του δίνει λεφτά.

Κάποια μέρα τον σταμάτησε ο ζητιάνος και τον ρώτησε γιατί δεν του δίνει πια λεφτά.

Οπότε ο τύπος του εξηγεί:


- Στην αρχή ήμουν ελεύθερος, οπότε σου έδινα ένα ευρώ.
Μετά παντρεύτηκα, ξέρεις, γυναίκα, έξοδα... οπότε σου έδινα 50 λεπτά.
Μετά έκανα ένα παιδί, ξέρεις, πάμπερς, γάλατα... οπότε σου έδινα είκοσι λεπτά.
Μετά έκανα και δεύτερο παιδί, αυξήθηκαν τα έξοδα, οπότε σταμάτησα να σου δίνω λεφτά.

Και ο ζητιάνος έξαλλος: - Καλά, ρε μ****α, κάνεις παιδιά με τα λεφτά μου;;;;;

-

Γίνεται ένα παγκόσμιο συνέδριο για να προσδιοριστεί το πιο γρήγορο πράγμα στον κόσμο. Οι Αμερικάνοι λένε: «Το πιο γρήγορο πράγμα είναι το φως.

Ταξιδεύει με ταχύτητα τριακοσίων χιλιάδων χιλιομέτρων το δευτερόλεπτο».
Οι Κινέζοι διαφωνούν:
- Το πιο γρήγορο πράγμα είναι η σκέψη. Έτσι δίδαξε ο Κομφούκιος.
Και ενώ ξεκινούσε η συζήτηση επί του θέματος, γυρνάει ένας Πόντιος και λέει:
«Και όμως κύριοι, το πιο γρήγορο πράγμα είναι το κόψιμο. Το πρωί που μ' έπιασε κόψιμο ούτε να το σκεφτώ πρόλαβα ούτε να ανάψω το φως».

-

Διαβάστε τον εδώ.

ΚΑΝΑΔΟΙ: «Παρακαλούμε, αλλάξτε την πορεία σας κατά 15 μοίρες νότια, για ν' αποφύγετε σύγκρουση»
ΑΜΕΡΙΚΑΝΟΙ: «Συνιστούμε ν' αλλάξτε εσείς την πορεία σας, 15 μοίρες βόρεια, για ν' αποφύγετε σύγκρουση»
ΚΑΝΑΔΟΙ: «Αρνητικό. Πρέπει εσείς να αλλάξετε την πορεία σας».
ΑΜΕΡΙΚΑΝΟΙ: «Σας ομιλεί ο κυβερνήτης Αμερικανικού πολεμικού σκάφους, επαναλαμβάνω αλλάξτε αμέσως την πορεία σας»
ΚΑΝΑΔΟΙ: «Αρνητικό, αλλάξτε εσείς την πορεία σας».
ΑΜΕΡΙΚΑΝΟΙ: «Είμαστε το αεροπλανοφόρο "USS LINKOLN" το δεύτερο μεγαλύτερο σκάφος του Αμερικανικού στόλου Ατλαντικού!

Συνοδευόμαστε από τρία αντιτορπιλικά, τρία καταδρομικά και μεγάλο αριθμό πλοίων συνοδείας! Σας διατάζω ν' αλλάξτε την πορεία

σας, αλλιώς θα ληφθούν εναντίον σας μέτρα για να διασφαλισθεί η ασφάλεια του σκάφους».
ΚΑΝΑΔΟΙ: «Σας ομιλεί ο Φάρος! Πράξτε τα δέοντα»

-

Πάει ένας Λαρισαίος να αγοράσει ένα αυτοκίνητο από την Nissan.  Ο πωλητής:
- Τι θα θέλατε κύριε;
- Ένα αυτουκίνητου... λέει ο Λαρισαίος.
- 4x4; ρωτάει ο πωλητής.
- Τι να του καν κύριεμ', 3x3 ίνι του γκαράζ μου, που να του βαλ'τ' 4x4;
- Να πάρετε ένα Almera, του προτείνει ο πωλητής. Και του απαντάει ο Λαρισαίος:
- Ααα, κοίταξι να δεις, ιγώ σήμιρα του θέλου, όχι άλλ' μέρα! (Nissan Almera)

-

Ένας τύπος γυρίζει σπίτι του μαζί με 3 φίλους του μετά από μία 8ωρη βόλτα σε bar και club. Μπαίνουν στο σπίτι παραπατώντας,

αράζουν στον καναπέ και ο οικοδεσπότης πάει πίσω από το μπαράκι για να βάλει ποτά. Ένας από τους 3 καλεσμένους

παρατηρεί το τεράστιο χάλκινο gong που ο οικοδεσπότης έχει μέσα στο σαλόνι.
- Ρε συ Μπάμπη, τι είναι αυτό;
- Αυτό είναι ένα ρολόι που μιλάει!
- Άσε ρε φίλε, υπάρχει τέτοιο πράγμα; Και πώς δουλεύει;
- Να, δες ...και αρπάζει το σφυρί και τραβάει ένα δυνατό χτύπημα στο gong, τόσο δυνατό που έτριξαν τα τζάμια.
Κάθονται και οι 3 φίλοι και περιμένουν να το ακούσουν να λέει την ώρα, ώσπου ακούγεται μια φωνή από το διπλανό διαμέρισμα:
-    ΠΑΣ ΚΑΛΑ ΡΕ ΒΛΑΜΕΝΕ...; ΕΙΝΑΙ ΤΡΕΙΣ ΚΑΙ ΔΕΚΑ ΤΟ ΠΡΩΙ!!!!!!!!!!!!!!!

-

Μόνιμος κάτοικος Ελλάδας παρουσιάζει αναλυτικά τους 10 λόγους που άλλαξαν τη ζωή του ...τον τελευταίο χρόνο.

Λόγω της πολύ καλής οικονομικής πολιτικής του ΠΑΣΟΚ, αναγκάστηκε να εξοικονομήσει χρήματα με αποτέλεσμα

να γίνει πλούσιος. Το έκανε για τον εαυτό του, για τους συνανθρώπους του, για όλους!

Διαβάστε την ανάλυσή του:


Οι 10 λόγοι:

1. Έκοψα το... τσιγάρο (έκανα 2 πακέτα την ημέρα..)
2. Έκοψα το φαγητό delivery... (Έτρωγα φαγητό από έξω κάθε μέρα.)
3. Έκοψα το αυτοκίνητο (χρησιμοποίησα τις γ....τες μεταφορές με ΜΕΤΡΟ, ΗΣΑΠ)
4. Πούλησα το αυτοκίνητο (εξοικονόμησα 4.000 ευρώ από την πώληση)
5. Έκοψα τις εξόδους (ήθελα 50 ευρώ κάθε Παρασκευή για clubbing)
6. Έκοψα τη σύνδεση του κινητού (έχω κάρτα και κάνω αναπάντητες)
7. Έκοψα τις άμεσες επαφές με φίλους (και το chat καλό είναι.)
8. Σταμάτησα να αγοράζω ρούχα
9. Σταμάτησα να κάνω και δώρα (εννοείται)
10. Με χώρισε η γκόμενά μου (λογικό)



Η σούμα:

1. Τσιγάρο: 6 ευρώ Χ 365 μέρες = 2.190 ευρώ
2. Delivery: 5 ευρώ Χ 365 μέρες= 1.825 ευρώ
3. Βενζίνη: 50 ευρώ Χ 52 εβδομάδες= 2.600 ευρώ
4. Πώληση αυτοκινήτου: 4.000 ευρώ
5. Clubbing: 50 ευρώ Χ 52 εβδομάδες= 2.600 ευρώ
6. Σύνδεση κινητού: 40 ευρώ Χ 12 μήνες= 480 ευρώ
7. Φίλοι: 52 καφέδες Χ 4 ευρώ= 208 ευρώ
8. Ρούχα: 500 ευρώ
9. Δώρα: 500 ευρώ
10. Γκόμενα - Χωρισμός: Αξία ανεκτίμητη


Αποτέλεσμα...:

Δεκατέσσερις χιλιάδες εννιακόσια τρία ευρώ...(14.903)!!!!
Για να μην αναφέρω και... ότι γλίτωσα από:
1. Πάθηση στους πνεύμονες
2. Διαιτολόγο
3. Τροχαία
4. Εφορία
5. Αλκοτέστ
6. Φλυαρία
7. Παρεξηγήσεις
8. Κινέζικες απομιμήσεις
9. Υποχρεώσεις
10. Προφυλακτικά και ανεπιθύμητη εγκυμοσύνη

Είμαι πολύ πλούσιος;;

-

Σε ένα εστιατόριο ο πελάτης λέει στο γκαρσόν:
- «Σας παρακαλώ, μήπως μπορείτε να πάρετε το κοτόπουλο να το ψήσετε
λιγάκι ακόμα;»
- «Γιατί, τι έχει;»
- «Μου τρώει τις πατάτες!»

-

Στο cockpit ενός αεροπλάνου:
«Πιλότος προς πύργο ελέγχου... πιλότος προς πύργο ελέγχου... Βρίσκομαι στα 2000 πόδια ύψος και η στεριά είναι 400 χιλιόμετρα μακριά!!

Δεν έχω σταγόνα καύσιμα!!! Αναμένω οδηγίες!!!» Και απαντάει ο πύργος ελέγχου…

«Πύργος ελέγχου προς πιλότο... Πύργος ελέγχου προς πιλότο... Επανέλαβε μετά από μένα: Πάτερ ημών, ο εν τοις ουρανοίς...»

-

Ποιο είναι το πιο δύσκολο μουσικό όργανο;
Η φλογέρα. Γιατί;
Παίζεις ενώ ταυτόχρονα πρέπει να προσέχεις και τα πρόβατα.

-

Τηλεφωνεί κάποιος σε ένα σπίτι και σηκώνει το τηλέφωνο η υπηρέτρια.
- "Παρακαλώ θα ήθελα να μιλήσω στην κυρία σου."
- Η κυρία μου αυτή τη στιγμή δε μπορεί να σας μιλήσει γιατί χέζει.

Βγαίνοντας η κυρία από το μπάνιο την μάλωσε πολύ άσχημα και της είπε ότι την επόμενη φορά

να πει ότι η κυρία μου είναι στο μπάνιο για την ανάγκη της.
- Την επόμενη μέρα χτυπάει πάλι το τηλέφωνο. H κυρία πάλι στο μπάνιο και η υπηρέτρια

απαντάει: - Η κυρία μου δεν μπορεί να μιλήσει γιατί είναι στο μπάνιο για την ανάγκη της.
- Θα αργήσει; τη ρωτά εκείνος.
Τότε η υπηρέτρια του απαντάει:
- Δε νομίζω να αργήσει γιατί μπήκε κλάνωντας!

-

-

Ήταν δύο φίλοι, ο ένας ήταν καμπούρης και ο άλλος ήταν τραυλός. Μια μέρα συναντήθηκαν και λέει ο καμπούρης στον...τραυλό: Σου βρήκα δουλειά!
- Αλήθεια; απαντάει τραυλός.
- Ναι, να πας στον ΑΝΤ1 να λες τις ειδήσεις!
Θύμωσε ο τραυλός και πήγε σπίτι του.
Το ίδιο βράδυ παίρνει τον καμπούρη τηλέφωνο και του λέει:
- Έλα να πάρεις την φωτογραφία σου! Δεν κλείνει το άλμπουμ!

-

Πάει κάποιος στο γιατρό και του λέει:

"Γιατρέ έχω πρόβλημα, δεν θυμάμαι τίποτα".

Του λέει ο γιατρός:

"Και γω δεν θυμάμαι τίποτα, τι πρόβλημα έχεις εσύ;"

-

Δυο κυνόφιλοι τσακώνονται για το ποιου ο σκύλος είναι πιο έξυπνος:
-Ο δικός μου κάθε πρωί πηγαίνει και μου φέρνει την εφημερίδα μου από το περίπτερο, λέει ο ένας.
-Το ξέρω, λέει ο άλλος.
-Μπα; Πώς το ξέρεις; Και του απαντάει..
- Μου το 'πε ο δικός μου!

-

Μπαίνει ένας τύπος σε ένα μπαρ-εστιατόριο και ζητάει μία μπύρα.
Μπάρμαν: Ορίστε η μπύρας κύριε.
Τύπος: Πόσο έχει;
Μπάρμαν: 0.01 ευρώ!
Τύπος: ΤΙ ΛΕΣ ΡΕ ΦΙΛΕ; Τόσο φθηνά; Μπράβο το κατάστημα...Από φαγητό τι έχετε;
Μπάρμαν: Έχουμε... πλήρες μενού με μπριζόλα, πατάτες και σαλάτα στα 0.03 ευρώ.
Τύπος: Καλά ρε, εσείς είστε καταπληκτικοί! Που είναι ο ιδιοκτήτης του μαγαζιού; Θέλω να τον συγχαρώ!
Μπάρμαν: Στον επάνω όροφο με την γυναίκα μου...
Τύπος: Και τι κάνει εκεί; Και απαντάει ο μπάρμαν.
Μπάρμαν: Ότι κάνω και εγώ στην επιχείρησή του...

-

Στον παράδεισο ο Μωυσής, ο Ιησούς και ένας γεράκος παίζουν γκολφ.

Πιάνει πρώτος ο Μωυσής το club, ρίχνει μία, η μπάλα μέσα σε μία λιμνούλα με νερό. Σπεύδει προς τα εκεί, ακουμπάει τη λιμνούλα με το ραβδί του

και ανοίγουν τα νερά, περπατά μέσα στην κοίτη, ρίχνει μία με το μπαστούνι του και να η μπάλα μέσα στην τρύπα. Σειρά του Ιησού: Ρίχνει μια

μακρινή, η μπαλίτσα πάλι μέσα στη λιμνούλα. Πάει ο Ιησούς, περπατά πάνω στα νερά, κάνει ένα νεύμα με το χέρι του, η μπαλίτσα ανεβαίνει

στην επιφάνεια, τη χτυπά και τσουπ, τη βάζει μέσα στην τρύπα κι αυτός. Σειρά του γεράκου τώρα, αλλά με τι καρδιά να παίξει με όλα αυτά

που βλέπει! Ρίχνει μια με το μπαστούνι και η μπάλα κλασσικά μέσα στη λιμνούλα. Όπως πέφτει η μπάλα μέσα στο νερό την καταπίνει ένα ψάρι.

Εκείνη την ώρα πετάει ένας γλάρος, βουτάει και πιάνει το ψάρι από τη λιμνούλα. Όπως σηκώνεται να φύγει ο γλάρος, πετάγεται ένας κυνηγός

από κάτι θάμνους, και με την καραμπίνα του πετυχαίνει τον γλάρο. Όπως τον παίρνουν τα σκάγια, ο γλάρος ανοίγει το στόμα του και ελευθερώνει

το ψάρι. Το ψάρι πέφτει κάτω και όπως σπαρταράει του φεύγει η μπαλίτσα, χοροπηδά και μπαίνει στην τρύπα!!

Γυρίζει τότε ο Ιησούς και λέει στο γεράκο: Ρε πατέρα, είπαμε να παίξουμε γκολφ, μη το ξεφτιλίσουμε και τελείως!!

-

Πως κρατάς μια ξανθιά απασχολημένη;


Της δίνεις ένα χαρτί που λέει:

«Διαβάστε τη κάτω γραμμή
Διαβάστε τη πάνω γραμμή»

-

Ο σύζυγος κάθεται στον καναπέ του σαλονιού κάνοντας συνεχώς ζάπινγκ ανάμεσα σε δυο κανάλια και

από το βάθος ακούγεται η φωνή της συζύγου:
- Τι κάνεις ρε; θα την κάψεις την τηλεόραση...
- Τι να κάνω ρε γυναίκα, αφού βάλανε το μπάσκετ μαζί με την τσόντα...δεν ξέρω ποιο από τα δυο να δω....
- Την τσόντα δες, μπάσκετ ξέρεις...!!!!!!!!!

-

Ο Γιωρίκας και ο Κωστίκας δουλεύουν στη ΝΑΣΑ καθαρίζοντας πυραύλους.
Από τη πολύ κούρασή έχουν τρελαθεί στη δίψα και θέλουν κάτι να πιούν.
Βλέπουν ένα κουβά με ένα υγρό και κατεβάζουν ο καθένας από μισό.
Το βράδυ παίρνει τηλέφωνο ο Γιωρίκας τον Κωστίκα.
- Βρε Κωστίκα, ξέρεις τι ήταν αυτό που ήπιαμε το μεσημέρι;
- Νερό δεν ήταν βρε Γιωρίκα;
- Όχι Κωστίκα, δεν ήταν νερό αλλά προωθητικό πυραύλων.
- Ε! και τι έγινε δεν πάθαμε τίποτα.

- Δεν πάθαμε τίποτα αλλά μην κλάσεις, γιατί εγώ τηλεφωνώ από Τόκιο!

-

Ω γλυκύ μου έαρ...κοντίσιον

(Δημήτρης Παπαδημήτρης)

-

Το σημερινό ανέκδοτο είναι ο ορισμός της ατάκας: «Πρόσεχε τι εύχεσαι, μπορεί και να σου τύχει».

- Και πώς νομίζετε ότι χτύπησα το κουδούνι;»

-

Ένας πατέρας ζήτησε από τον Αρίστιππο να διδάξει τον γιο του. Ο φιλόσοφος
ζήτησε αμοιβή 500 δραχμές. Ο πατέρας θεώρησε υπερβολικό το ποσό. «Με τόσα
χρήματα», είπε, «θα μπορούσα να αγοράσω ένα ζώο». «Αγόρασε», είπε ο
Αρίστιππος, «κι έτσι θα έχεις δύο»

(Αρχαίο ελληνικό ανέκδοτο)

-

Το 2008 ο Πελέ πέθανε και πήγε στον παράδεισο.
Στον δρόμο προς τον Παράδεισο τον βλέπει ο Αγιος Πέτρος και του λέει:
- Εεε, ποιος είσαι;
- Ρε φιλε, μα δεν με ξέρεις, του λέει. Είμαι ο καλύτερος παίχτης του κόσμου.
Πάει ο Αγιος Πέτρος στον Θεό και του λέει:
- Θεέ μου. Έχει έναν έξω που λέει πως είναι ο καλύτερος παίχτης του κόσμου, ο Πελέ. Να τον αφήσω να μπει στον Παράδεισο;
- Ναι,ναι. Γρήγορα και χάνουμε 1-0 απο την Κόλαση.

-

Προσπαθώ να βγω από το ψυχολογικό μου αδιεξοδο αλλά δεν μπορώ να θυμηθώ από που μπήκα...

(Αρκάς)

-

Θεέ μου, πόσο ψηλά έπεσα!

-

Tech Support: "I need you to right-click on the Open Desktop."

Customer: "Ok."

Tech Support: "Did you get a pop-up menu?"Customer: "No."

Tech Support: "Ok. Right click again. Do you see a pop-up menu?"

Customer: "No."

Tech Support: "Ok, sir. Can you tell me what you have done up until this point?"

Customer: "Sure, you told me to write 'click' and I wrote 'click'."

-

Three vampires walk into a bar. The first one says, "I'll have a pint of blood."

The second one says, "I'll have one, too."

The third one says, "I'll have a pint of plasma."

The bartender says, "So, that'll be two Bloods and a Blood Lite?"

-

- Πήρες εύκολα το διαζύγιο σου;

- Μα φυσικά! Ο πρόεδρος του δικαστηρίου ήταν ο πρώτος άνδρας της γυναίκας μου

-

A police officer saw a car speeding down the highway.

He started chasing after the speeder . When he got close

he's saw it was a blonde woman who was actually knitting while driving.

The cop yelled, "Pull over!"

-

Where would you learn how to make ice cream?

-

-

-

-

Q: What's the difference between pea soup and roast beef?

A: Anyone can roast beef.

-

ΠΙΣΤΕΥΕΤΕ ΠΩΣ ΥΠΑΡΧΕΙ ΥΠΕΡΒΟΛΙΚΑ ΜΕΓΑΛΟΣ ΑΡΙΘΜΟΣ ΜΕΤΑΝΑΣΤΩΝ ΣΤΗ KΥΠΡΟ;
        
        - 21% AΠΑΝΤΗΣΕ : NAI
       
        - 17% ΑΠΑΝΤΗΣΕ : OXI
       
        - 62% ΑΠΑΝΤΗΣΕ : عهد الأمن العالمي بواشنط

-

-

A programmer was crossing a road one day when a frog called out to him and said, “If you kiss me, I'll turn into

a beautiful princess.” He bent over, picked up the frog and put it in his pocket. The frog spoke up again and said,

“If you kiss me and turn me back into a beautiful princess, I will stay with you for one week." The programmer took

the frog out of his pocket, smiled at it and returned it to the pocket. The frog then cried out, “If you kiss me and turn

me back into a princess, I'll stay with you and do anything you want.” Again the programmer took the frog out, smiled

at it and put it back into his pocket. Finally, the frog asked, “What is the matter? I've told you I'm a beautiful princess

that I'll stay with you for a week and do anything you want. Why won't you kiss me?” The programmer said, “Look,

I'm a programmer. I don't have time for a girlfriend -- but a talking frog, now that's cool.”

-

How many programmers does it take to screw in a light bulb?
None, that's a hardware problem.

-

Οι στατιστικές λένε ότι ένας στους τέσσερις Έλληνες υποφέρει από κάποια διανοητική διαταραχή.

Σκέψου τους τρεις καλύτερους φίλους σου. Αν είναι υγιείς, τότε έχεις πρόβλημα

(Γιάννης Σερβετάς: Προσωπικό Ημερολόγιο-Ανεκδοτολόγιο 2009)

-

Να σας γράψω ένα ανέκδοτο που θυμίζει έντονα τον Τσάρλι Τσάπλιν. Όταν το διάβασα, αυτόν σκέφτηκα.

Ήμουν εν Γαλλία και είχα μεταβεί εις ένα δάσος πλησίον του Μονπελιέ απολαμβάνων την εαρινήν δρόσον.

Αίφνης, είδον να εμφανίζεται εκ της οπισθίας πλευράς θάμνου τινός, μια εύμορφος νεάνιδα.

Η αρμονία του σώματος της ήτο τέλεια, οι οφθαλμοί της έλαμπον εκ του κάλλους, τα μαλλιά της ήσαν

υπέροχα κι εκυμάτιζαν εις τους πέντε ανέμους. Τέτοιο κάλλος δεν είχα ιδεί έως τότε. Πάραυτα κατελήφθην

εκ ποιητικής εμπνεύσεως ην ηθέλησα να αποτυπώσω επί του χάρτου. Προσέγγισα τη νεάνιδα και είπον:

- Ω, ωραιοτάτη δεσποινίς. μήπως έχετε ένα τεμάχιον χάρτου;

- Όχι κύριε, λυπάμαι, κι εγώ πίσω από τους θάμνους με φύλλα εσκουπίσθην

(Γιάννης Σερβετάς: Προσωπικό Ημερολόγιο-Ανεκδοτολόγιο 2009)

-

Tell her a joke on Monday!

-

Do you know why New Yorkers are always so depressed?
Because the light at the end of the tunnel is New Jersey.

-

Γιατί ο Μπόμπος σκότωσε το μπαμπά και τη μαμά του;

Για να πάει εκδρομή με το ορφανοτροφείο.

-

An eagle swoops down from the sky and eats a mouse. Three hours later, while the eagle is flying, the mouse

sticks its head out of the eagle's butt and asks, "How high up are we?"

"About 2,000 feet," the eagle replies.

The mouse replies, "You ain't sh*ttin' me, are you?"

-

Τρεις φίλοι έπιναν καφέ και λέει ο πρώτος τον πόνο του.

- Ρε παιδιά...Η γυναίκα μου με απατάει με τον μπογιατζή.

- Είσαι σίγουρος, ρε συ;

- Ναι. Χθες, κάτω από το κρεβάτι βρήκα κάτι πινέλα, μια μπατανόβουρτα, χρώματα και μια λερωμένη φανέλα

από μπογιά.

Τρελάθηκε ο δεύτερος.

- Και μένα, ρε, η δική μου με κερατώνει με τον υδραυλικό. Κάτω από το κρεβάτι βρήκα δυο κάβουρες, ένα

κομμάτι σωλήνα και στουπί...

Ο τρίτος κοπάνησε με δύναμη το κεφάλι του.

- Παιδιά. Εγώ είμαι στην πιο δύσκολη κατάσταση. Η γυναίκα μου με απατάει με άλογο!

- Είναι δυνατόν, ρε, να σε απατάει με άλογο;

- Ναι, ρε παιδιά. Χθες το βράδυ βρήκα κάτω από το κρεβάτι έναν τζόκεϊ

(Γιάννης Σερβετάς: Προσωπικό Ημερολόγιο-Ανεκδοτολόγιο 2009)

-

Q: What do you call two men hanging from a window?

A: Curt and Rod.

-

Ο τίτλος ήταν: "Return of the Killer Tomatoes"("Η επιστροφή των ντοματών-δολοφόνων").

Η ελληνική μετάφραση "Τομάτες Διψασμένες για Αίμα Επιστρέφουν".

Ο τίτλος ήταν: "Rabid" ("Λυσσασμένος"). Η ελληνική μετάφραση "Λυσσασμένες στα νύχια

του τρόμου".

Βέβαια υπάρχει και η ταινία "Bad Trip" ("Άσχημο ταξίδι"). Στα ελληνικά πέρασε ως η ταινία με τίτλο:

"Πες αλεύρι...ο αράπης σε γυρεύει".

Η ταινία "The life of Brian ("Η ζωή του Μπράιαν") μεταφράστηκε στα ελληνικά: "Ένας προφήτης, μα

τι προφήτης".

Το "Fields of Dreams" ("Το χωράφι των ονείρων") έγινε: "Ο ξυπόλυτος Τζο".

Η ταινία "The Lake House" ("To σπίτι στη λίμνη") μεταφράστηκε ως "Έρωτας Δίχως Παρόν".

Η ταινία "Vacation" ("Διακοπές") ως "Το τρελό θηριοτροφείο πάει διακοπές".

Καταπληκτική η μετάφραση του "Blazing Saddles" ("Φλογισμένες-καυτές σέλες"). Για κάποιο περίεργο

λόγο που κανείς δεν κατάλαβε, την είπαν "Μπότες, σπιρούνια και καυτές σέλες"!!!

"My Stepmother Is An Alien" ("Η μητριά μου είναι εξωγήινη"), στα ελληνικά μεταφράστηκε ως

"Η Σεξογήινη".

Η ταινία "The Blues Brothers ("Oι αδερφοί Μπλουζ") έγινε "Οι Ατσίδες με τα μπλε".

Στα αγγλικά λέγεται "A Shot in the Dark" ("Πυροβολισμός στο σκοτάδι"). Στην ελληνική πέρασε ως

"Λαγωνικό εικοσιτεσσάρων καρατίων).

ΥΓ: Τα συμπεράσματα είναι δικά σας

(Γιάννης Σερβετάς: Προσωπικό Ημερολόγιο-Ανεκδοτολόγιο 2009)

-

Φοβερό παρεΐστικο ανέκδοτο για σουρωμένες κουβέντες σε μπαρ:

Μπαίνει σ' ένα μπαρ ένα άλογο και βλέπει να κάθονται στα σκαμπό πολλά άλογα. Πάει λοιπόν στον μπάρμαν

αγριεμένο και ρωτάει:

- Ρε συ μπάρμαν; Τι ακριβώς γίνεται εδώ μέσα; Τι δουλειά έχουν μέσα στο μαγαζί τόσα άλογα;

- Γιατί, ρε, του λέει ο μπάρμαν, εσύ τι είσαι;

- Άλλο 'γω

(Γιάννης Σερβετάς: Προσωπικό Ημερολόγιο-Ανεκδοτολόγιο 2009)

-

Mετά που ρώτησε δυο-τρεις μαθητές ο επιθεωρητής "Ποιος έκλεψε τα μήλα των Εσπερίδων;", ανακάλυψε ότι την

απάντηση δεν ήξερε ούτε ο δάσκαλος. Ο επιθεωρητής έστειλε αναφορά για το γεγονός στο υπουργείο και πήρε απάντηση:

"Αφήστε αυτά τα θέματα να χειρίζεται η αστυνομία"

-

A lady was walking past a pet store when a parrot said, "Hey, lady! You're really ugly!" The lady was angry,

but she continued on her way.

On the way home, she passed by the pet store again, and again, the parrot said, "Hey, lady! You're really ugly!"

Furious, the lady stormed into the store and threatened to sue the store.

The store manager apologized profusely and promised he would make sure the parrot didn't say it again.

The next day, she deliberately passed by the store to test the parrot. "Hey, lady!" it said.

"Yes?"

"You know...."

-

An old lady buys a pair of parrots, but cannot identify their sexes. She spends weeks staring at the cage

and, eventually, catches them doing what comes naturally. To make sure she doesn't get them mixed up

again, she puts a little white collar around the male parrot's neck.

Later, the local priest visits the old lady. The male parrot takes one look at the father's collar and says,

"I see she caught you at it, too."

-

A man rushes his limp dog to the veterinarian. The doctor pronounces the dog dead. The agitated man

demands a second opinion.

The vet goes into the back room and comes out with a cat. The cat sniffs the body and meows. The vet

says, "I'm sorry, but the cat thinks that your dog is dead, too."

The man is still unwilling to accept that his dog is dead.

The vet brings in a black Labrador. The lab sniffs the body and barks. The vet says, "I'm sorry, but the lab

thinks your dog is dead, too."

The man finally resigns to the diagnosis and asks how much he owes. The vet answers, "$650."

"$650 to tell me my dog is dead?" exclaims the man.

"Well," the vet replies, "I would only have charged you $50 for my initial diagnosis. The additional $600 is

for the cat scan and lab tests."

-

-

Take away his credit card!

-

Αν η πορνογραφία μπορούσε να ικανοποιήσει τη σεξουαλική στέρηση, τότε θα δίναμε βιβλία

μαγειρικής στους πεινασμένους

-

70-year-old George went for his annual physical. He told the doctor that he felt fine, but often had to go to the

bathroom during the night. Then he said, "But you know Doc, I'm blessed. God knows my eyesight is going,

so he puts on the light when I pee, and turns it off when I'm done!"

Thelma exclaimed, "That old fool! He's been peeing in the refrigerator again!"

-

Πάρε ένα σκύλο να νοιώσεις αφεντικό

-

Everybody loves to hate

-

Όχι στα ναρκωτικά, δεν φτάνουν για όλους

-

One day, the Pope is visiting America and driving around Washington in his limo when he gets an idea.
"Driver? Can I drive for a while?"
"Sure," says the driver. How can you say no to the Pope? So the Pope takes the wheel and starts driving

like a maniac all around Washington -- dodging in and out of traffic, going eighty, cutting people off. Soon,

a cop pulls him over. But when the Pope rolls down the window, the cop stops dead in his tracks, and

goes back to the car.
"We got somebody really important here," he says to his partner.
"Who is it? Is it a senator?"
"No. More important."
"The president?"
"No. More important."
"An ambassador? Who?"
"I don't know. But the Pope is his driver."

-

Σε ουράνια οθόνη προσεχώς κατσαρίδες

Όσο υπάρχουν οι μπάτσοι, εμείς θα είμαστε Απάτσι

Όσα δεν φτάνει η κουρελού, συμπλήρωσε μοκέτα

Λευτεριά στα φυλακισμένα Καραβελάκια

(Τζίμης Πανούσης: Δούρειος Ήχος)

-

A guy is in the hospital with two broken legs. The nurse comes in and tells him that there's good news and bad news.

The guy asks for the bad news first.

The nurse says, "We're going to have to remove your legs."

Then the guy asks for the good news.

The nurse says, "The guy beside you wants to buy your sneakers."-

Most people believe that if it ain't broke, don't fix it.

Engineers believe that if it ain't broke, it doesn't have enough features yet.

-

A gorilla walks into a bar and says, "A scotch on the rocks, please." The gorilla hands the bartender a $10 bill.

The bartender thinks to himself, "This gorilla doesn't know the prices of drinks," and gives him 15 cents change.

The bartender says, "You know, we don't get too many gorillas in here."

The gorilla replies, "Well, at $9.85 a drink, I ain't coming back, either."

-

''Now what do we do for supper?''

-

Ο Νίτσε πέθανε (Θεός)

-

Μαζί με την Αγία Τριάδα και την Παναγία είμαστε η Αγία Πεντάδα

(Έφη Θώδη)

-

-

-

-

-

A police officer pulls over a driver and informs him that he has just won $5,000 in a safety competition,

all because he is wearing his seat belt.

"What are you going to do with the prize money?" the officer asks.

The man responds, "I guess I'll go to driving school and get my license."

His wife says, "Officer, don't listen to him. He's a smart aleck when he's drunk."

The guy in the back seat pops up out from under the blanket and says, "I knew we wouldn't get far in

this stolen car." Just then a knock comes from the trunk and a voice calls out, "Are we over the border yet?"

-

-

A nun, a priest, an Irishman, a Scotsman, a rabbi and a blonde walk into a bar.

The bartender looks at them and asks, "Is this some kind of joke?"

-

-

-

-

-

walking through the cemetery and heard some strange noise coming from the area where Mozart was

buried. Terrified, the drunk ran and got the town magistrate to come and listen to it.

just Mozart decomposing."

-

A mother was sitting on the couch reading a book when one of her children walked up to her and said,

"Mummy, why is my name Petal?"

The mother replied, "Please be quiet, Refrigerator."

-

God was talking to Adam one day when Adam begins to lament. "God I'm lonely, I need a companion?"

God replies, "Adam, I have the perfect person for you, she's beautiful, she's generous, and she'll be yours

forever" "Adam, excited about the news begins to thank God over and over. "sounds great", but then stops

and asks God, "Wait a minute, how much is she going to cost me?" "An arm and a leg," God replied jokingly.

"That's pretty steep" said Adam, "What can I get for a rib?"

-

George W. Bush was getting off of Air Force One in Israel, when he walked passed Moses, who didn't

seem to notice him. He turned to Moses and said, "I am George W. Bush, the President of the USA,

the most powerful nation on earth. Why didn't you greet me?"

Moses replied, "The last time I spoke to a bush, we starved for 40 years!"

-

Little Johnny is always being teased by the other neighborhood boys for being stupid.

Their favorite joke is to offer Johnny his choice between a nickel and a dime -- Little Johnny

always takes the nickel. One day, after Johnny takes the nickel, a neighbor man takes him

aside and says, "Johnny, those boys are making fun of you. Don't you know that a dime is

worth more than a nickel, even though the nickel's bigger?" Johnny grins and says, "Well,

if I took the dime, they'd stop doing it, and so far I've made $20!"

-

A blonde goes to an office party and wins a thermos.

The blonde asks a co-worker, "What does it do?" He says it keeps

hot things hot and cold things cold.

The next day the blond goes to work after filling her thermos with

ice cream and tea.

-

A policeman pulls a driver over for swerving in and out of lanes on the highway. He tells the guy to

blow into a breathalyzer.

"I can't do that, officer, I'm an asthmatic. I could get an asthma attack if I blow into that tube."

"OK, we'll just get a urine sample down at the station."

"Can't do that either, officer. I'm a diabetic. I could get low blood sugar if I pee in a cup."

"Alright, we could get a blood sample."

"Can't do that either, officer. I'm a hemophiliac. If I give blood, I could die."

"Fine then, just walk this white line."

"Can't do that either, officer."

"Why not?"

"Because I'm drunk."

-

A new teacher tries to make use of her psychology courses. The first day of class, she starts by saying,

"Everyone who thinks they're stupid, stand up!"

After a few seconds, Little Johnny stands up. The teacher asks, "Do you think you're stupid, Johnny?"

"No, ma'am, but I hate to see you standing there all by yourself."

-

A retired man moves near a junior high school. He spends the first few weeks of retirement in peace and quiet.

However, when a new school year begins, three young boys beat on every trash can they encounter every day

on their way home from school.

Finally, the man decides to take action and walks out to meet the boys. He says, "You kids are a lot of fun. I'll give

you each a dollar if you'll promise to come around every day and do your thing." The kids continue to do a bang-up

job on the trashcans.

After a few days, the man tells the kids, "This recession's really putting a big dent in my income. From now on, I'll

only be able to pay you 50 cents to beat on the cans." The noisemakers are displeased, but they accept his offer.

A few days later, the retiree approaches them again. "Look," he says, "I haven't received my Social Security check yet,

so I'm not going to be able to pay more than 25 cents. Will that be OK?"

"A freakin' quarter?" the drum leader exclaims. "If you think we're going to waste our time beating these cans around for

a quarter, you're nuts. We quit."

-

A man in Amsterdam feels the need to confess, so he goes to his priest.

"Forgive me, Father, for I have sinned. During WWII, I hid a refugee in my attic."

"Well," answers the priest, "that's not a sin."'

"But I made him agree to pay me 20 guilders for every week he stayed."

"I admit that wasn't good, but you did it for a good cause."

"Oh, thank you, Father. That eases my mind. I have one more question."

"What is that, my son?"

"Do I have to tell him the war is over?"

-

After an intense high speed chase, an officer finally gets the lawbreaker to pull over.

"You know," says the cop, "I was originally pulling you over to tell you your taillight is out.

Why the hell did you take off like that?"

"Last week my wife ran off with a cop," the man said, "and I was afraid you were trying

to give her back."

-

Ìðáßíåé ç ãéáãéÜ óôï óïýðåñ ìÜñêåô êáé ëÝåé óôïí ðùëçôÞ:

- ÈÝëù íá ìïõ âÜëåôå ìéóü êéëü ôõñß Áëôó÷Üéìåñ...

ÊïéôÜåé ï ðùëçôÞò ôá ôõñéÜ ôïõ áðïñçìÝíïò êáé ôçò ëÝåé:

- Åßóôå óßãïõñç üôé èÝëåôå ôõñß ìå ôÝôïéï üíïìá;

- Íáé....

- Äåí Ý÷ïõìå ôÝôïéï ôõñß, ãéáãéÜêá. ÌÞðùò ëÝãåôáé áëëéþò êáé äåí ôï èõìÜóáé;

- Ôé íá óïõ ðù ðáéäß ìïõ, ìðïñÝé... Åßíáé êáé áõôü ôï ¸ììåíôáë ðïõ Ý÷ù êáé îå÷íÜù

(Γιάννης Σερβετάς: Προσωπικό Ημερολόγιο-Ανεκδοτολόγιο 2009)

-

How many lawyers does it take to change a light bulb?

Such number as may be deemed necessary to perform the stated task in a timely and efficient manner within the strictures

state, local, and federal statutes.

3. Once separation and disposal have been achieved, the party of the first part (lawyer) shall have the option of beginning the installation of the

known as 'The Firm'.

-

-

-

-

-

Äõï ðïíôßêéá ìðÞêáí ìÝóá óå Ýíá video club íý÷ôá êáé åðÜíù óôá ñÜöéá ìáóïõëÜíå DVD.

Ãõñßæåé ôï Ýíá êáé ëÝåé óôï Üëëï.

- Åóý ôé ôñùò;

- Ôñþù ôïí "Ôéôáíéêü". Ùñáßï êáé ðïëý ãåõóôéêü. Åóý ôé ôñùò;

- Tñþù ôïí "Êþäéêá Da Vinci".

- Káëü åßíáé;

- Êáëïýôóéêï. ÐÜíôùò ôï âéâëßï Þôáí ðïëý êáëýôåñï!

(Γιάννης Σερβετάς: Προσωπικό Ημερολόγιο-Ανεκδοτολόγιο 2009)

-

-

-

-

ÊÁËÁ ×ÑÉÓÔÏÕÃÅÍÍÁ:

Een Pleisierige Kerfees (Afrikaner)

I'd Miilad Said Oua Sana Saida (Arabic)

Felices Pasquas Y felices ano Nuevo (Argentine)

Shenoravor Nor Dari yev Pari Gaghand (Armenia)

Eguberri on (Basque)

Vesele Vanoce (Bohemian)

Kung His Hsin Nienbing Chu Shen Tan (Chinese Mandarin)

Saint Dan Fai Lok (Chinese Cantonese)

Sretan Bozic i Nova Godina (Croatian)

Prejeme Vam Vesele Vanoce a stastny Novy Rok (Czech)

Glædelig Jul (Danish)

Vrolijk Kerstfeest en een Gelukkig Nieuwjaar (Dutch)

Merry Christmas (English)

Haid joule ja head uut aastat (Estonian)

Cristmase-shoma mobrak bashad (Farsi)

Maligayang Pasko (Filipino)

Hyvaa joulua (Finnish)

Joyeux Noel (French)

Fröhliche Weihnachten (German)

Mele Kalikimaka (Hawaiian)

Mo'adim Lesimkha. Chena tova (Hebrew)

Shub Naya Baras (Hindi)

Kellemes Karacsonyi unnepeket (Hungarian)

Gledileg Jol (Icelandic)

Selamat Hari Natal (Indonesian)

Idah Saidan Wa Sanah Jadidah (Iraqi)

Nolaig Shona Dhuit (Irish)

Buone Feste Natalizie (Italian)

Shinnen omedeto, kurisumasu omedeto (Japanese)

Sung Tan Chuk Ha (Korean)

Prieci'gus Ziemsve'tkus un Laimi'gu Jauno Gadu (Latvian)

Linksmu Kaledu (Lithuanian)

Merry Keshmish (Navajo)

God Jul (Norwegian)

wesolych Swiat Bozego Narodzenia (Polish)

Feliz Natal (Portuguese)

Sarbatori Fericite (Rumanian)

Pozdrevlyayu s prazdnikom Rozhdestva s Novim Godom (Russian)

Hristos se rodi (Serbian)

Sretan Bozic or Vesele vianoce (Slovakian)

La Maunia Le Kilisimasi Ma Le Tausga Fou (Samoan)

Sretam Bozic. Vesela Nova Godina (Serb-Croatian)

Vesele Vianoce A stastlivy Novy Rok (Slovak)

Vesele Bozicne. Screcno Novo Leto (Slovene)

Feliz Navidad (Spanish)

God jul and (Och) Ett Gott Nytt Er

(Γιάννης Σερβετάς: Προσωπικό Ημερολόγιο-Ανεκδοτολόγιο 2008)

-

-

Ðåèáßíåé ï ÄéåõèõíôÞò ôçò Kïêá-Kïëá êáé ðÜåé óôïí ÐáñÜäåéóï. Må ôï ðïõ
öôÜíåé åêåß, ðéÜíåé ôïí Aãéï ÐÝôñï êáé ôïõ ëÝåé:
- "Aãéå ÐÝôñå ìïõ, ôé èá Ýëåãåò íá óïõ äþóù ìßá åðéôáãïýëá ãéá 1
åêáôïììýñéï äïëëÜñéá êáé íá âÜëïõìå ôçí Kïêá-Küëá óôï ÐÜôåñ çìþí;"
- "Öýãå áðü äù áíôß÷ñéóôå! " ôïõ áðáíôÜåé ï Aãéïò ÐÝôñïò êáé ôïí
óôÝëíåé óôïí Xñéóôü.
MéÜ êáé äõü, ðÜåé êáé âñßóêåé ôïí Xñéóôü, êáé ôïõ ëÝåé:
-"XñéóôÝ ìïõ ôé èá Ýëåãåò íá óïõ äþóù ìßá åðéôáãïýëá ãéá 5 åêáôïììýñéá
äïëëÜñéá êáé íá âÜëïõìå ôçí Kïêá-Küëá óôï ÐÜôåñ çìþí;"
- "Äåí íôñÝðåóáé! Öýãå áðü ìðñïóôÜ ìïõ! Aðïñþ ðùò åóý Þñèåò óôïí
ÐáñÜäåéóï!" ôïõ áðáíôÜåé ï Xñéóôüò, êáé ôïí óôÝëíåé óôïí Èåü.
Té íá êÜíåé, ðÜåé âñßóêåé êáé ôïí Èåü êáé ôïõ ëÝåé:
-"ÈåÝ ìïõ, åäþ Ý÷ù ìßá ëåõêÞ åðéôáãÞ. Mðïñåßò íá âÜëåéò ü,ôé íïýìåñï
èÝëåéò, áñêåß íá öñïíôßóåéò íá ìðåé ç Kïêá-êüëá óôï ÐÜôåñ çìþí."
¸îáëïò ï Èåüò, ôïí îáðïóôÝëíåé êé áõôüò.
MåôÜ áðü ëßãï öùíÜæåé ôïí Xñéóôü êáé ôïí ñùôÜåé:
-" Äå ìïõ ëåò ãéÝ ìïõ, åêåßíç ç óýìâáóç ðïõ Ý÷ïõìå êÜíåé ìå ôïõò
áñôïðïéïýò ãéá ôï ÐÜôåñ Hìþí, ðüôå ëÞãåé;"

-

- ÃéáôñÝ ìïõ, Ý÷ù ó÷Ýóç ìå ìéá êïðÝëá 25 ÷ñïíþí êáé áíôéìåôùðßæù ìåñéêÜ ðñïâëÞìáôá üôáí 

ðÜù íá êÜíù óåî ìáæß ôçò.

- Ðüóï ÷ñïíþí åßðáôå üôé åßóôå;

áíôéìåôùðßæåôå ìåñéêÜ ðñïâëÞìáôá üôáí ðÜôå íá êÜíåôå óåî ìå ôçí êïðÝëá óáò.

- Íáé ãéáôñÝ ìïõ. ÎÝñåôå óôï ðñþôï ôá ðÜù ìéá ÷áñÜ. Óôï äåýôåñï êïõñÜæïìáé. Óôï ôñßôï üìùò, 

åîáíôëïýìáé. Äåí ìðïñþ, ìïõ êüâåôáé ç áíÜóá...

Ï ãéáôñüò Ýðáèå ðëÜêá.

- Té ëÝôå êýñéå ìïõ, ãéá ôçí çëéêßá óáò ìéá ÷áñÜ ôá ðÜôå! Êáëýôåñá êáé áðü åìÝíá.

- Êáëýôåñá áðü åóÜò ìðïñåß. ÁëëÜ ôé ìå óõìâïõëåýåôå íá êÜíù ãéá íá Ý÷ù ìåãáëýôåñç áíôï÷Þ;

- Ôé íá óáò ðù. Ç óõìâïõëÞ ìïõ åßíáé ìåôÜ ôï ðñþôï íá îåêïõñÜæåóôå. ÄçëáäÞ íá ìç óõíå÷ßæåôå áìÝóùò 

óôï äåýôåñï. ÁöÞóôå íá ðåñÜóåé ìéóÞ þñá êáé óõíå÷ßóôå ìåôÜ. ¼óï ãéá ôï ôñßôï, áöÞóôå ôï êáëýôåñá... 

Íá ìç ìåßíåôå êáé óôïí ôüðï.

- Áõôü äåí ãßíåôáé ãéáôñÝ ìïõ... ÂëÝðåôå ç êïðÝëá ìïõ ìÝíåé óôïí ôÝôáñôï êáé äåí Ý÷åé áóáíóÝñ.

-

-

-

-

ΕΠΕΙΓΟΥΣΑ ΑΝΑΚΟΙΝΩΣΗ!

ΤΟ ΥΠΟΥΡΓΕΙΟ ΜΕΤΑΦΟΡΩΝ ΚΑΛΕΙ ΤΟΥΣ ΚΑΤΑΝΑΛΩΤΕΣ ΠΟΥ ΑΝΑΛΩΣΑΝ ΗΛΙΕΛΑΙΟ ΝΟΘΕΥΜΕΝΟ

ΜΕ ΟΡΥΚΤΕΛΑΙΟ ΤΥΠΟΥ Ε58-Β ΝΑ ΠΕΡΑΣΟΥΝ ΑΠΟ ΚΤΕΟ ΜΕΧΡΙ 30-6-2008

ΠΑΡΑΤΑΣΕΙΣ ΔΕΝ ΘΑ ΔΟΘΟΥΝ

ΟΙ ΠΑΡΑΒΑΤΕΣ ΘΑ ΥΠΟΣΤΟΥΝ ΤΙΣ ΚΥΡΩΣΕΙΣ ΤΟΥ ΝΟΜΟΥ

-

ΜΟΥΣΙΚΟ ΘΕΜΑ:

Άμα σε κάνουν άλκοτεστ, να παρακαλάς να βρίσκεσαι στο Top20 παρά στο Top40

-

ΑΣΚΟΠΕΣ ΕΡΩΤΗΣΕΙΣ (Η ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΣΕ  ΠΑΡΕΝΘΕΣΗ):

- Γυρνάς σπίτι κατάκοπος και σου λένε "Ήρθες" (Όχι, έρχομαι σε 10 λεπτά!)

- Σε παίρνουν τηλέφωνο στο σταθερό "Έλα ρε, σπίτι είσαι" (Όχι, είμαι στο χωράφι κι έχω κάνει εκτροπή!)

- Σε καφετέρια "Ένα φραπέ γλυκό, χωρίς" " Χωρίς γάλα;" (Όχι, χωρίς καλαμάκι!)

- Συναντιέσαι με ένα φίλο "Έλα ρε, που είσαι" (Στην απέναντι γωνία!)

- Aνάβεις το θερμοσίφωνο "Θα κάνεις μπάνιο;" (Όχι το άναψα για να καίει ρεύμα!)

- Ντύνεσαι και ετοιμάζεσαι να φύγεις, οπότε ακούς "Θα βγεις;" (Όχι, προβάρω ρούχα!)

- Τρως το φαΐ, ζητάς δεύτερο πιάτο και σου λένε "Σ' άρεσε;" (Όχι αλλά μη σε προσβάλω!)

- Λες στον άλλο ότι βρήκες κοπέλα και σου λέει "Καλή είναι;" (Όχι αλλά μια ψυχή που είναι να βγει...)

- Έρχεται ο υδραυλικός σπίτι και ο ιδιοκτήτης τον ρωτάει "Ήρθατε για τη β ύση;"

  (Όχι, ν'  αλλάξω μια λάμπα και να κρεμάσω τις κουρτίνες!)

- Δώδεκα τη νύχτα, βάζεις πιτζάμες, λες καληνύχτα και πας στο δωμάτιο σου, οπότε σε ρωτάνε "Πας για ύπνο;"

  (Οχι πάω να ρίξω μπετά σε οικοδομή!)

- Κάθεσαι σε καφετέρια και περνάει γνωστός "Α, εδώ κάτσατε;" (Όχι, ολογράμματα είμαστε!)

- Πας στο βενζινάδικο, κατεβαίνεις από το αμάξι και ανοίγεις το πορτάκι της βενζίνης "Βενζίνη θέλεις;"

  (Όχι, να του βάλω πορτοκαλάδα!)

- Καλείς κλειδαρά, έρχεται μετά από 40 λεπτά και σε βρίσκει απ' έξω "Κλειδώθηκες απ' έξω;"

  (Όχι, απλά βρίσκω εναλλακτικούς τρόπους να ανοίγω πόρτες!)

-

Ευτυχώς που πήγα στην Ελλάδα και έμαθα να πετώ κέρματα

(Drogba)     Burnley match

-

Κάπου στην Αμερική, σε μια από τις κλασικές άγονες αχανείς εκτάσεις που βλέπουμε στις ταινίες, προσγειώνεται

ένα UFO. Ανοίγει μια πόρτα και από μέσα βγαίνει ένα ρομποτάκι. Ερημιά, δεν υπάρχει ψυχή.

Το μόνο που διακρίνεται είναι ένας αυτοκινητόδρομος που διασχίζει την έρημη περιοχή και πάνω σε αυτόν

υπάρχει ένα βενζινάδικο. Έτσι το ρομποτάκι κατευθύνεται σε αυτό και όταν φτάνει βλέπει έκπληκτο την αντλία

της βενζίνης. Στέκεται μπροστά της και την ρωτάει με την χαρακτηριστική ρομποτίσια φωνή του:
ΓΕΙΑ ΣΟΥ! ΠΩΣ ΣΕ ΛΕΝΕ;
(βέβαια η αντλία δεν απαντάει)
ΠΟΙΟΣ ΕΙΝΑΙ Ο ΤΟΜΕΑΣ ΣΟΥ;
(καμιά αντίδραση)
ΘΕΛΕΙΣ ΝΑ ΓΙΝΟΥΜΕ ΦΙΛΟΙ;
(μούγκα η αντλία)
Τότε το ρομποτάκι χάνει την υπομονή του και τσαντισμένο φωνάζει:
ΒΓΑΛΕ ΕΠΙΤΕΛΟΥΣ ΤΑ ΔΑΧΤΥΛΑ ΑΠΟ ΤΑ ΑΥΤΙΑ ΝΑ ΜΕ ΑΚΟΥΣΕΙΣ!!!!!!!

-

-

-

-

Γιατί πρέπει να πατάμε την ένδειξη "Έναρξη"  για να τερματίσουμε τη λειτουργία του PC;

(Γιάννης Σερβετάς: Προσωπικό Ημερολόγιο-Ανεκδοτολόγιο 2008)

-

Ο φιδίσιος αγροτικός δρόμος σκαρφάλωνε προς το βουνό.

Σε κάποιο σημείο ήταν μαζεμένοι 3 παπάδες και καμιά 15αριά καλόγεροι.

Είχαν αναρτήσει  και ένα τεράστιο πανό, το οποίο έγραφε με μεγάλα γράμματα:

"ΠΡΟΣΟΧΗ. ΤΟ ΤΕΛΟΣ ΕΙΝΑΙ ΚΟΝΤΑ. ΑΛΛΑΞΤΕ ΔΡΟΜΟ ΠΡΙΝ ΝΑ ΕΙΝΑΙ ΑΡΓΑ".

ακούστηκε ήχος αυτοκινήτου που πλησίαζε, οι καλόγεροι σήκωσαν ψηλά το πανό και όλοι

μαζί σήκωσαν ικετευτικά τα χέρια και τα κεφάλια τους ψηλά. Εμφανίστηκε το αυτοκίνητο,

έκοψε ταχύτητα περνώντας ανάμεσα τους και τους λέει ο οδηγός:

- Δεν είστε μου φαίνεται με τα καλά σας. Άντε στις εκκλησίες σας.

Αμέσως μετά, πατάει γκάζι και φεύγει με φόρα.

Δεν περνάνε ούτε 5 δευτερόλεπτα και ακούγεται πρώτα ο ήχος φρεναρίσματος, μετά από

καθυστέρηση 3 δευτερολέπτων ήχος από λαμαρίνες που τσακίζονται σε βράχια και τέλος

ο ήχος μιας τεράστιας έκρηξης.

Γυρίζει λοιπόν ο ένας παπάς που κρατούσε τη μια άκρη του πανό και λέει στον άλλο:

- Πάτερ Ονούφριε;

- Ορίστε, Πατέρα Διονύσιε.

- Μήπως θα έπρεπε να γράψουμε τίποτε άλλο στο πανό

- Σαν τι δηλαδή να γράψουμε, Άγιε Πατέρα;

- "Προσοχή! Πεσμένη γέφυρα!";

ΥΓ: Δεν είναι κακό να προσπαθούμε και εμείς, να καταλάβουμε τι ακριβώς μας λένε οι άλλοι

-

-

-

-

-

-

-

Στις τουαλέτες του Αγίου Όρους η αριστερή πόρτα γράφει "Ανδρών" και η δεξιά πόρτα επίσης "Ανδρών".

Οι πρώτοι που χρησιμοποίησαν ομπρέλα ήταν αγιορείτες, για αυτό και είναι μαύρες όπως το ράσο.

Ο πύργος κινητής τηλεφωνίας της Panafon στο Άγιον Όρος μοιάζει με καμπαναριό και ονομάστηκε "Παναγία η Παναφονίτισσα".

(Από το βιβλίο του Βασίλη Αλεξάκη "μ.Χ.")

-

-

Ένας ελέφαντας και ένα μυρμήγκι τρέχουν δίπλα- δίπλα στην παραλία.
Κάποια στιγμή το μυρμήγκι γυρνάει το κεφάλι του προς τα πίσω και λέει:
Πώπω! Σκόνη που σηκώσαμε!!!

-

Ένας μανιώδης συλλέκτης έργων τέχνης, φθάνει στην Μόσχα μετά από πληροφορίες πως υπάρχει ένας πίνακας πραγματικό

αριστούργημα με τίτλο "Ο Λένιν στην Βιέννη". Πηγαίνει γραμμή στο Mουσείο Ιστορίας της Τέχνης στη Μόσχα και εκεί τον

πληροφορούν ότι τον πίνακα που αναζητά τον έχει μια γριούλα σε ένα απομονωμένο χωριό στις κορφές του Καυκάσου.

Ξεκινά ο άνθρωπός μας λοιπόν και μετά από 3 ημέρες ταξίδι φτάνει στο χωριό. Εκεί τον πληροφορούν ότι το σπίτι της

γριούλας είναι 2 ημέρες δρόμος. Μαζεύει λοιπόν εξοπλισμό και προμήθειες και μετά από 2 μερόνυχτα πεζοπορίας και

ορειβασίας φτάνει κατάκοπος στο σπίτι της γριούλας. Εκείνη τον καλοδέχεται, του βάζει λίγη ζεστή σουπίτσα για να ζεσταθεί

και τον βάζει να καθίσει κοντά στο τζάκι. Αφού συνέρχεται της λέει :
- Γιαγιά θα μπορούσα να δω τον πίνακα τώρα; και εκείνη τον οδηγεί σε ένα μεγάλο δωμάτιο όπου σε έναν τοίχο υπάρχει ένας

τεράστιος πίνακας σκεπασμένος με ένα κόκκινο πανί. Τραβάει η γριούλα το πανί και μπροστά στα μάτια του συλλέκτη

αποκαλύπτεται ένα αριστούργημα ζωγραφικής...
Μια γυμνή γυναίκα απεικονίζεται με ανοιχτά τα πόδια και ένας γυμνός άντρας πάνω της...Ο συλλέκτης έχει μείνει άναυδος...

Ρωτάει την γριούλα:
- Ποια είναι αυτή η γυναίκα;
- Μα η γυναίκα του Λένιν βέβαια, απαντάει η γριούλα.
- Κι αυτός ο άντρας πάνω της; ξαναρωτάει έκπληκτος ο συλλέκτης.
- Ο εραστής της... απαντάει ξερά η γριούλα.
Ο συλλέκτης έχει μείνει κάγκελο.
- Καλά και ο Λένιν που είναι; ρωτάει σαστισμένος ο συλλέκτης.
- "Στη Βιέννη!!!!!"

-

-

-

Lead Singer Crucifee: [Dying on the cross] Cheer up, Brian. You know what they say: some things

in life are bad. They can really make you mad. Other things just make you swear and curse.

When you're chewing on life's gristle, don't grumble; give a whistle, and this'll help things turn

out for the best.

-

I don't like Mondays ... TGIF

-

OI KANONEΣ ΤΩΝ ΤΕΜΠΕΛΗΔΩΝ:

1. Μη το δείχνετε ότι είστε τεμπέληδες

2. Περιμένετε χωρίς ανυπομονησία μια εντολή εργασίας. Μην την προκαλείτε

3. Μην παρενοχλείτε αυτούς που εργάζονται πραγματικά, προπαντός μην τους

ζηλεύετε.

4. Πάρτε μια άνετη στάση που να δίνει την εντύπωση ότι εργάζεστε

5. Μείνετε χαλαροί και υπομείνατε χωρίς εμφανή κούραση κάθε αναμονή όσο

μακρύχρονη και αν είναι.

6. Mάθετε ν' αγαπάτε τη σωστή εργασία και γι' αυτό μη διστάζετε να αφήνετε να την εκτελέσουν

πιο ικανοί συνάδελφοι

7. Μπορεί κανείς να αγαπά την εργασία αλλά να προτιμά την ανάπαυση. Όπως άλλοι δεν ξέρουν

να δουλεύουν, άλλοι δεν ξέρουν να κάθονται

8. Μην υποφέρετε από καμία τύψη όταν παρουσιάζεστε στον ταμία μετά από έναν μήνα καθισιό

9. Τα εργατικά ατυχήματα είναι πολύ περισσότερα από τα ατυχήματα καθισιού

10. Η εργασία φθείρει τα πάντα ενώ το καθισιό σπάνια

11.Εξοικονομέίστε τις δυνάμεις σας

ΥΓ: Η δουλειά είναι ωραίο πράγμα. Μην είστε εγωιστές, αφήστε την για τους άλλους

(Γιάννης Σερβετάς: Προσωπικό Ημερολόγιο-Ανεκδοτολόγιο 2008)

-

Τηλεφωνεί η σύζυγος:

-Δεν θα μπορέσω να σου κάνω φαγητό απόψε γιατί κόπηκε το ρεύμα.

Λέει ο σύζυγος:

-Μα, η κουζίνα που έχουμε είναι του γκαζιού.

-Ναι, λέει η σύζυγος, αλλά το ανοιχτήρι είναι ηλεκτρικό.

-

I feel good, I feel great, I fee wonderful

(Bill Murray in What About Bob?)

-

Romani ite domum: Romans go home

(Monty Python's: Life of Brian)

-

ΑΠΟ ΤΟ ΙΝΤΕΡΝΕΤ:

ΤΙ ΘΑ ΠΑΡΟΥΜΕ ΑΝ ΔΙΑΣΤΑΥΡΩΣΟΥΜΕ:

...Έναν σκύλο με μια φωτοτυπία; Θα πάρουμε ένα πιστό αντίγραφο.

...Ένα φίδι με ένα σκαντζόχοιρο; Ένα μέτριο συρματόπλεγμα.

...Ένα φίδι με μια πυγολαμπίδα; Μια μπαλαντέζα.

...Μια πυγολαμπίδα με μια πολική αρκούδα; Μια λάμπα θυέλλης.

...Ένα καρχαρία με ένα καναρίνι; Ένα πουλί που σου τρώει τ' αυτιά.

...Έναν καναρίνι μ' έναν μυστικό πράκτορα; Ένα καμπαρντίνι.

...Έναν ελέφαντα μ' ένα καγκουρό; Κρατήρες στο έδαφος.

...Ένα καγκουρό με μια κομμώτρια; Έναν καγκουρέα.

...Ένα φορτηγό με ένα μικρό αυτοκίνητο; Στην καλύτερη περίπτωση 6 μήνες νοσηλεία.

...Μια φώκια με μια χελώνα, Μια μονάχους καρέτα.

...Μια αγελάδα με μια μαϊμού; Μια μαιμουουουουου!!!

...Δυο τραυλά κοράκια; Ένα κοκοράκι.

...Ένα μπούφο με μια υπόθεση; Ένα μπουφάν.

...Ένα σπάρο με έναν γλάρο; Μια ομοιοκαταληξία.

...Έναν τοίχο με έναν τοίχο; Μια γωνιά.

ΥΓ: Η παρακάτω ιστορία συνδέεται με τα παραπάνω:

Μια αλογόμυγα κάθεται στο σβέρκο ενός λυκόσκυλου.

-Εσύ τι ζώο είσαι; ρωτάει η αλογόμυγα.

-Εγώ είμαι λυκόσκυλο, λέει εκείνος. Ο πατέρας μου ήταν λύκος και η μητέρα μου σκύλος. Εσύ;

-Εγώ είμαι αλογόμυγα.

-Αλογόμυγα; Πω-πω μιλάμε...Οι δικοί σου το παρακάνανε...

(Γιάννης Σερβετάς: Προσωπικό Ημερολόγιο-Ανεκδοτολόγιο 2008)

-

Ατάκες που έχουν πει διάφοροι για τον γάμο:

- Η γυναίκα μου κι εγώ ζούσαμε ευτυχισμένοι για 25 ολόκληρα χρόνια. Μετά γνωριστήκαμε...

- Όταν ένας άνδρας σου κλέβει τη γυναίκα, δεν υπάρχει καλύτερη εκδίκηση από το να τον αφήσεις να την κρατήσει

- Υπάρχει μόνο ένας τρόπος να χειριστείς μια γυναίκα αλλά κανείς δεν τον ξέρει

- Μην το σκέφτεσαι, παντρέψου. Αν σου τύχει μια καλή σύζυγος θα γίνεις ευτυχισμένος. Αν σου τύχει μια κακή σύζυγος,

θα γίνεις φιλόσοφος

- Ξέρεις τι σημαίνει να γυρίζεις το βράδυ σε μια γυναίκα που σου προσφέρει αγάπη, ζεστασιά και τρυφερότητα Σημαίνει

ότι είσαι σε λάθος σπίτι

- Ήμουν φοβερά άτυχος και με τις δυο γυναίκες μου. Η πρώτη με εγκατέλειψε ενώ η δεύτερη όχι

- Οι τρεις ηλικίες του γάμου Στα είκοσι βλέπεις τηλεόραση μετά. Στα σαράντα βλέπεις κατά τη διάρκεια και στα εξήντα

βλέπεις μόνο τηλεόραση

- Το μυστικό του ευτυχισμένο γάμου... παραμένει μυστικό

- Ο καλύτερος σύζυγος για μια γυναίκα είναι ένας αρχαιολόγος...Όσο αυτή μεγαλώνει, τόσο αυτός συνειδητοποιεί την αξία της

(Γιάννης Σερβετάς: Προσωπικό Ημερολόγιο-Ανεκδοτολόγιο 2008)

-

Ογδοντατριών χρονών ο κύριος Θεοφάνης πήγε στον γιατρό. Αφού τον εξέτασε, του είπε:

- Είχα να σε δω έναν χρόνο και φοβήθηκα μην...

- Φτου-φτου-φτου γιατρέ μου! Μια χαρά είμαι. Απλά παντρεύτηκα μια κοπέλα 20 χρόνων και κάναμε τον χρόνο του μέλιτος.

Γυρίσαμε όλο τον κόσμο και όπου να 'ναι θα γίνω πατέρας. Η γυναίκα μου είναι έγκυος. Έχει το παιδί μου μέσα της.

Ο γιατρός τον κοίταξε λίγο στραβά και του είπε:

- Ξέρεις εγώ είμαι κυνηγός. Μια μέρα λοιπόν αποφάσισα να πάω κυνήγι. Σηκώθηκα το πρωί, φόρεσα τα ρούχα μου, πήρα τα

σκυλιά μου αλλά αντί να πάρω το όπλο μου, μπερδεύτηκα και πήρα μια ομπρέλα. Ανέβηκα λοιπόν στην Πίνδο, αμόλησα μπροστά

τα σκυλιά και ξεκίνησα. Ήταν ακόμα σχετικά νωρίς το φθινόπωρο και έκανε ακόμα ζέστη. Εκεί που περπατούσα ακούω έναν βρυχηθμό

από αριστερά μου, γυρίζω και τι βλέπω;

- Τι είδες γιατρέ μου;

- Μια τεράστια καφέ αρκούδα. Είχα πλησιάσει, χωρίς να το καταλάβω στα 5 μέτρα απ' τη φωλιά της. Σηκώθηκε λοιπόν στα δυο

πόδια και άνοιξε το τεράστιο στόμα της. Σηκώνω λοιπόν την ομπρέλα και πατάω το κουμπάκι από κάτω. Και ξέρεις τι έγινε;

- Τι έγινε γιατρέ μου

- Η αρκούδα σωριάστηκε νεκρή στο έδαφος

- Ε, αυτό δεν γίνεται με τίποτα. Είναι αδύνατον. Μήπως την πυροβόλησε από κάπου αλλού κάποιος άλλος την αρκούδα;

- Κύριε Θεοφάνη, εκεί ήθελα να καταλήξω κι εγώ απ' την αρχή

(Γιάννης Σερβετάς: Προσωπικό Ημερολόγιο-Ανεκδοτολόγιο 2008)

-

Ο Αδριανός υποφέρει. Ένα δόντι του έχει χαλάσει και του προκαλεί απίστευτα μεγάλο πόνο. Κάθεται όλη την ημέρα στο

καφενείο και πίνει ούζο για να μειώσει τον πόνο. Ένας φίλος του τού λέει:

- Αμάν ρε Αδριανέ. Τι κάθεσαι όλη την ημέρα και βάζεις ούζο επάνω στο δόντι σου. Πήγαινε σε έναν οδοντίατρο.

- Όχι δεν πάω, φοβάμαι.

- Μη φοβάσαι, ρε χαζέ. Θα σε πάω εγώ σ' ένα φίλο οδοντίατρο που έχω για τα παιδιά που είναι πάρα πολύ καλός.

Ο Αδριανός με συνοδεία πάει στον οδοντίατρο αλλά φοβάται να μπει μέσα.

Βγήκε και ο οδοντίατρος και με παρακάλια και μεγάλη υπομονή τον έψησε και τον έβαλε μέσα. του μιλούσε δε

όπως θα μιλούσε και σ' ένα παιδί. Τον έβαλε να καθίσει στην καρέκλα, του έδωσε το χειριστήριο να παίξει λίγο

για να εξοικειωθεί και μετά του είπε:

- Αδριανούλη κάνε Α!!!

άνοιξε το στόμα ο Αδριανός, κοίταξε μέσα ο γιατρός και του είπε:

-Αυτόν τον κακό τραπεζίτη που έχεις εκεί πίσω και ποναέι, να ξέρεις ότι δεν μπορούμε να τον σώσουμε. Θα πρέπει

να τον βγάλουμε από εκεί μέσα για να μην πονάς.

- Θα πονέσω;

- Για να μην πονέσεις, θα πρέπει να σου κάμω μια ενεσούλα...

- Όχι... Φοβάμαι τις ενέσεις!

- Θα σου βάλω τότε μια μασκούλα να εισπνεύσεις λίγο αέριο και να ζαλιστείς...

- Όχι, δεν θέλω να ζαλιστώ...

- Τότε θα πρέπει να πάρεις αυτό το χαπάκι Viagra!

- Viagra; Και γιατί να πάρω Viagra;

- Για να έχεις από κάπου να κρατιέσαι όταν αρχίσεις να πονάς

(Γιάννης Σερβετάς: Προσωπικό Ημερολόγιο-Ανεκδοτολόγιο 2008)

-

Σε ένα συνέδριο που είχε σχέση με τις θρησκείες του κόσμου, βρέθηκαν και συζητούσαν σ' ένα καφέ ένας εβραίος, ένας

καθολικός και ένας πολύ κοντός μουσουλμάνος. Αφού είπαν διάφορα για τις θρησκείες τους, ο εβραίος πήρε τον λόγο:

- Εγώ με τη Ραχήλ έχουμε 4 γιους. Ακόμα έναν να κάνουμε και θα έχουμε δική μας μια ομάδα μπάσκετ.

Ο καθολικός σήκωσε υποτιμητικά το φρύδι του:

- Σιγά, του είπε. Εγώ με την Καικιλία έχουμε 10 γιους. ακόμα έναν να κάνουμε και θα έχουμε ομάδα ποδοσφαίρου.

Ο μουσουλμάνος δεν μιλούσε. Καθόταν στη γωνία και κοιτούσε χαμηλά.

- Eσύ; τον ρώτησε ο καθολικός, πόσα παιδιά έχεις;

- Κανένα ακόμα, είπε ο μουσουλμάνος. την ώρα που οι άλλοι δυο γελούσαν κάτω από τα μουστάκια τους, συνέχισε και

τους είπε:

- Έχω όμως 17 γυναίκες!

- 17 γυναίκες, είπαν με έκπληξη και οι δυο.

- Ναι, είπε ο κοντός μουσουλμάνος. Θα παντρευτώ ακόμα μια και μετά θα έχω ένα γήπεδο γκολφ!

(Γιάννης Σερβετάς: Προσωπικό Ημερολόγιο-Ανεκδοτολόγιο 2008)

-

Η ηλικιωμένη κυρία είχε τρεις γιους που ζούσαν μακριά της σ' άλλες χώρες. Βρέθηκαν τα παιδιά και αποφάσισαν να της

κάνουν δώρα και για να την ευχαριστήσουν για όλα όσα είχε κάνει γι' αυτούς αλλά και για να της κάνουν τη ζωή πιο εύκολη.

Ο πρώτος που ήταν μηχανικός, της χτίζει ένα παλάτι για σπίτι. Ήταν 3όροφο με μεγάλα σαλόνια και αίθρια για να απολαμβάνει

τον ήλιο.Ο δεύτερος της αγόρασε μια λιμουζίνα με οδηγό για να μην κουράζεται στις μετακινήσεις και ο τρίτος που ήταν εμπορικός

αντιπρόσωπος της αγόρασε έναν παπαγάλο, ο οποίος γνώριζε να λέει την Αγία Γραφή σε τέσσερεις γλώσσες. Το μόνο που χρειαζόταν,

ήταν να του πουν τον αριθμό του κεφαλαίου και εκείνος το έλεγε απέξω. Λίγο καιρό αργότερα παίρνουν τα τρία παιδιά από ένα γράμμα.

Στον πρώτο έγραφε:

"Κώστα μου, καλό το σπίτι που μου έφτιαξες αλλά εγώ ζω σε ένα δωμάτιο. Tι να το κάνω όλο το άλλο;"

Στο δεύτερο έγραψε:

"Λεωνίδα μου, σ' ευχαριστώ για το αυτοκίνητο αλλά δεν το χρησιμοποιώ γιατί ζαλίζομαι. Άσε που ο οδηγός είναι συνέχεια μέσα στα πόδια μου".

Στον τρίτο γιο της έγραψε:

"Αγαπημένε μου Βασίλη, σ' ευχαριστώ πολύ για το δώρο σου. Το κοτόπουλο ήταν νοστιμότατο!"

-

Πάει κάποιος στη μπυραρία και λέει στον μπάρμαν

- Κέρασε τους όλους εδώ ένα ποτό,

βάλε ένα διπλό για μένα που είναι η γιορτή μου

και βάλε και ένα για σένα.

Ύστερα από αρκετή ώρα, ρωτάει ο μπάρμαν

- Θα πληρώσεις;

- Μα, δεν κρατάω τίποτα, του λέει.

Γίνεται καυγάς μεγάλος και το πετάει έξω...

Μπαίνει μέσα ο μπάρμαν και λέει:

- Παιδιά, έγινε λάθος, πληρώστε τα ποτά σας.

Σε μια βδομάδα έρχεται πάλι ο τύπος:

- Κέρασε τους όλους εδώ ένα ποτό,

βάλε ένα διπλό για μένα

αλλά μη βάλεις για σένα

διότι την άλλη φορά που σου κέρασα ποτό,

δημιούργησες πολλά προβλήματα εδώ...

-

Ποια η διαφορά ανάμεσα στην μπαταρία και στον άντρα;

Η μπαταρία έχει και μια θετική πλευρά!

(Γιάννης Σερβετάς: Προσωπικό Ημερολόγιο-Ανεκδοτολόγιο 2008)

-

Τα μεγάλα έργα απαιτούν κάποιο προκαθορισμένο χρόνο:

με ένα άντρα και μια γυναίκα μπορείς να πάρεις ένα μωρό

αλλά πρέπει να περιμένεις 9 μήνες,

με δέκα άντρες και μια γυναίκα μπορείς να πάρεις ένα μωρό

αλλά πάλι πρέπει να περιμένεις 9 μήνες...

-

Eίναι φίλοι και συνέταιροι. Έχουν ένα μικρό επιπλοποιείο, το οποίο δεν πάει και πολύ καλά. Αποφάσισαν

λοιπόν, ο ένας να ταξιδέψει στο εξωτερικό προκειμένου να μαζέψει ιδέες. Μάζεψαν λεφτά και έφυγε ο

ένας για μια εβδομάδα στη Γαλλία. Όταν γύρισε στην Ελλάδα, άρχισε να του λέει ιστορίες:

- Πέρασα πολύ ωραία. Είδα πολλά έπιπλα, είδα καρέκλες και σαλόνια, είδα κρεβατοκάμαρες αλλά

αυτό που με εντυπωσίασε περισσότερο από όλα ήταν η εξυπνάδα των Γάλλων.

- Γιατί το λες αυτό; τον ρώτησε ο άλλος.

- Θα σου πω. Την πρώτη μέρα που πήγα, το βράδυ πήγα στο μπαρ του ξενοδοχείου. Εκεί γνώρισα μια Γαλλίδα.

Την πλησιάζω, τι να της πω; Αφού δεν ξέρω Γαλλικά. Ζωγραφίζω λοιπόν επάνω σε μια χαρτοπετσέτα ένα φλιτζάνι

καφέ.

- Και;

- Κατευθείαν βρε, το θηρίο, το κατάλαβε και παράγγειλε δυο καφέδες. Εκεί που πίναμε τον καφέ, παίρνω

μια χαρτοπετσέτα, ζωγραφίζω ένα ανθρωπάκι με μια κιθάρα στο χέρι και κατάλαβε αμέσως το θηρίο. Με παίρνει

λοιπόν από το χέρι και με πάει σε ένα άλλο μαγαζί άλλο πράμα. όλο το βράδυ πίναμε και χορεύαμε...

- Καλοπέρασες.

- Κάτσε να σου πω... Μετά παίρνει αυτή μια χαρτοπετσέτα και ζωγραφίζει ένα κρεβάτι...

- Σώπα ρε θηρίο...

- Εγώ ή αυτή ρε;;; Ήθελα να ήξερα, από που το κατάλαβε ότι είμαι επιπλοποιός;

(Γιάννης Σερβετάς: Προσωπικό Ημερολόγιο-Ανεκδοτολόγιο 2008)

-

Ήταν καλοκαίρι και σε κάποιο ελληνικό ξενοδοχείο ήταν μια ωραία κοπέλα στο μπαλκόνι του δωματίου της.

Έπινε τον καφέ της. Σηκώθηκε, τράβηξε την ξαπλώστρα στην έξω μεριά του μπαλκονιού, να τη βλέπει

ό ήλιος, έβγαλε την μπλουζίτσα της και τη φουστίτσα της και έμεινε με το μπικίνι της. Μετά αφού κοίταξε

αριστερά-δεξιά, έβγαλε το πάνω μέρος του μαγιό της και άπλωσε με αργές κινήσεις αντηλιακό επάνω στο

κορμί της. Μάζεψε όσο περισσότερο μπορούσε και το κάτω μέρος του μαγιό για να μπορέσουν οι ακτίνες του

ήλιου να μαυρίσουν όσο περισσότερο την ευαίσθητη περιοχή της. Ξάπλωσε, έκλεισε τα μάτια της και μετά από

πέντε λεπτά αισθάνθηκε κάτι να ακουμπάει τα πόδια της. Άνοιξε τρομαγμένη τα μάτια της και είδε ένα χαρτί

που ήταν δεμένο επάνω σε μια πετονιά. Το πήρε στα χέρια της και διάβασε

- Καλημέρα. Μένω ακριβώς επάνω από εσένα. 3 μέρες τώρα σε παρακολουθώ συνεχώς. Πρέπει να σου ομολογήσω

ότι μου αρέσεις πάρα πολύ. Θέλω να γνωριστούμε καλύτερα. Αν θέλεις και εσύ να βγούμε το βράδυ για να πιούμε

ένα ποτό, τράβα την πετονιά μια φορά. Αν πάλι δεν θέλεις, τράβα την πετονιά 50 φορές. Όμως σε παρακαλώ,

τις 10 τελευταίες λίγο πιο γρήγορα

(Γιάννης Σερβετάς: Προσωπικό Ημερολόγιο-Ανεκδοτολόγιο 2008)

-

Ένας άντρας βρίσκεται σ' ένα αερόστατο, έχει χαλάσει η πυξίδα του και έχει χαθεί. Βλέπει έναν άνθρωπο και μειώνει ύψος.

του φωνάζει από ψηλά:

- Με συγχωρείτε. Μήπως μπορείτε να με βοηθήσετε; Έχω χάσει τον προσανατολισμό μου, έχει χαλάσει η πυξίδα μου και δεν

ξέρω που είμαι. Ο άντρας από κάτω του λέει:

- Βρίσκεσαι σε αερόστατο που αιωρείται με την παροχή ζεστού αέρα σε ύψος περίπου επτά μέτρων. Βρίσκεσαι στις 30 μοίρες

ανατολικά γεωγραφικό μήκος και στις 20 μοίρες βόρεια γεωγραφικό πλάτος.

- Και που το ξέρεις;;; Μήπως είσαι κομπιουτεράς;

- Όντως είμαι κομπιουτεράς. από που το κατάλαβες;

- Το κατάλαβα γιατί ό,τι μου είπες, από τη μια είναι τεχνικά σωστό αλλά από την άλλη δεν έχω ιδέα τι να κάνω με την

πληροφορία που μου έδωσες. Εγώ συνεχίζω να είμαι χαμένος. Μπορώ να ομολογήσω ότι δεν με βοήθησες και πολύ.

Του λέει ο κομπιουτεράς:

- Εσύ φίλε, πρέπει να είσαι διευθυντής.

Γέλασε ο τύπος που ήταν μέσα στο αερόστατο.

- Ναι είμαι. Που  το κατάλαβες;

- Δεν ξέρεις ούτε που είσαι αλλά ούτε και που πας. Βρίσκεσαι στο ύψος που βρίσκεσαι χάρη σε μια μεγάλη φούσκα.

Περιμένεις από τους κάτω σου να λύσουν τα δικά σου προβλήματα. Το αστείο είναι ότι ενώ βρίσκεσαι στην ίδια ακριβώς

κατάσταση, με την οποία βρισκόσουν πριν με ρωτήσεις, το έκανες τώρα να μοιάζει με δικό μου σφάλμα

(Γιάννης Σερβετάς: Προσωπικό Ημερολόγιο-Ανεκδοτολόγιο 2008)

-

Καλοκαίρι, ντάλα ο ήλιος και σκάει ο τζίτζικας με βερμούδα, σαγιονάρα "No problem" και γυαλί ήλιου επάνω

σε μοτοσυκλέτα, μπροστά στη φωλιά του μέρμηγκα...

- Παράτα τις δουλειές και πάμε στη θάλασσα, του λέει.

Χαμογέλασε ο μέρμηγκας και του είπε:

-Όχι τζίτζικα μου. Εγώ θα μείνω εδώ να δουλέψω. Να έχω τροφή για το χειμώνα, για μένα και για την οικογένεια μου.

- Όπως γουστάρεις, λέει ο τζίτζικας και φεύγει με τις μπάντες.

Σκέφτηκε ο μέρμηγκας: Άχ, ξεμυαλισμένε. Θα έρθει ο χειμώνας, εγώ θα κάθομαι στη θαλπωρή του σπιτιού μου και εσύ θα πεινάς".

Την επομένη ο τζίτζικας πήγε με ανοιχτό τζιπάκι που επάνω είχε φορτωμένες μια ξανθιά κατσαρίδα και μια λιβελούλα με μαγιό.

- Έλα ρε, πάμε να βγάλουμε γούστα.

- Όχι, τζίτζικα μου, πρέπει να δουλέψω.

- Άντε ρε ξενέρωτε, του είπε ο τζίτζικας και έφυγε.

Και πάλι ο μέρμηγκας σκέφτηκε: "Θα έρθει ο χειμώνας, εγώ θα κάθομαι στη θαλπωρή του σπιτιού και εσύ θα πεινάς". Κάποτε

ήρθε και ο χειμώνας. Ο μέρμηγκας με τη μερμηγκίνα και τα μερμηγκάκια μέσα στη θαλπωρή του σπιτιού ακούει το κουδούνι

του σπιτιού του. Ανοίγει και βλέπει τον τζίτζικα με φόρμα του σκι, γυαλιά στο κεφάλι και ένα τζιπ φορτωμένο με χιονοπέδιλα

και γκομενάκια.

- πάμε Σαν-Μονί με τα κορίτσια. Θα έρθεις;;;

- Όχι- Γιατί ρε; Έλα...θα είναι όλοι.

- Όλοι θα είναι; Δηλαδή θα είναι και ο Αίσωπος;

- Ναι ρε σου λέω!

- Καλά, πες του ότι είναι πολύ μεγάλος απατεώνας και άμα τον δω, θα τον σκίσω!

(Γιάννης Σερβετάς: Προσωπικό Ημερολόγιο-Ανεκδοτολόγιο 2008)

-

Κάνανε πριβέ πάρτυ οι αστερίσκοι. Χτυπάει η πόρτα, κι ανοίγει ένας αστερίσκος, βλέπει μια τελεία.
- Τί θες εσύ εδώ; Είναι πριβέ πάρτι μόνο για αστερίσκους!
- Μη μασάς ρε... αστερίσκος είμαι, απλά έβαλα ζελέ στο μαλί.

-

Μια φορά ήταν δύο πλαστικοί χειρουργοί κι ένας ξύλινος.

-

Περπατάνε δυό δόντια μαζί.
- Α, ρε τραπεζίτη...
- Α, ρε κουφάλa!

-

-

-

-

(Γιάννης Σερβετάς: Προσωπικό Ημερολόγιο-Ανεκδοτολόγιο 2008)

-

-

Η Κοκκινοσκουφίτσα περπατούσε στο δάσος και πίσω από μια μεγάλη καστανιά, μέσα σε κάτι θάμνους βλέπει τον

-

-

-

-

-

Microhoo ?

-

Αν δεν ξέρετε γιατί αρέσει στους κομμουνιστές η Μεγάλη Παρασκευή, ήρθε η ώρα να το μάθετε από εμένα.

Τους αρέσει, γιατί, πάντα μετά ακολουθεί πορεία

(Γιάννης Σερβετάς: Προσωπικό Ημερολόγιο-Ανεκδοτολόγιο 2008)

-

Μια όμορφη ξανθιά τηλεφωνεί σε δανειστική βιβλιοθήκη. Το σηκώνει ο υπάλληλος και ακούει μια φωνή να του λέει

- Δανείστηκα από τη βιβλιοθήκη σας ένα βιβλίο προχθές και ήταν ό,τι πιο βαρετό έχω διαβάσει ποτέ. Μπορώ  να πω

ότι δεν είχε καθόλου υπόθεση και είχε υπερβολικά πολλούς χαρακτήρες.

- Α, εσείς είστε που μας πήρατε τον τηλεφωνικό κατάλογο...

(Γιάννης Σερβετάς: Προσωπικό Ημερολόγιο-Ανεκδοτολόγιο 2008)

-

Πάει ο σύζυγος και βρίσκει άντυτη τη σύζυγο

-Γιατί δεν φοράς κάτι; τη ρωτάει.

- Αφού δεν έχω ρούχα, του λέει

Τότε ο σύζυγος ανοίγει το ερμάρι και λέει:

- Να, αφού έχεις το κόκκινο φόρεμα, το κίτρινο φόρεμα, γεια σου Χρίστο, το πράσινο φόρεμα, το γαλάζιο φόρεμα...

-

H καλύτερη ιστορία όμως που έχει ειπωθεί γι' αυτόν τον άνθρωπο (Michael Jordan) που έχει συνδέσει το μπάσκετ με

το όνομα του παραπάνω από οποιονδήποτε άλλον στον πλανήτη, έγινε το 1999, αν θυμάμαι καλά όταν είχε πεθάνει

ο Βασιλιάς Χουσεΐν της Ιορδανίας. Είπαν τότε: "Πέθανε  "The King of Jordan". Μόλις το άκουσε στις ειδήσεις η

τραγουδίστρια Μαράια Κάρεϊ βγήκε στα κανάλια με ύφος "κλαμενί" και εξέφρασε την οδύνη της γιατί όπως είπε ο

Μάικλ ήταν πολύ καλός φίλος της".

ΥΓ Καλύτερα να τραγουδάς παρά να μιλάς...

(Γιάννης Σερβετάς: Προσωπικό Ημερολόγιο-Ανεκδοτολόγιο 2008)

-

Κάποιος ρώτησε το μανάβη κατά πόσο τα μήλα που πουλούσε και βρίσκονταν σε διαφορετικά πανέρια

ήταν τα ίδια.

- Ναι τα ίδια είναι.

- Μα, γιατί έχει το ένα πανέρι τιμή 25 σεντς και το άλλο πανέρι 20σεντς;

- Τα 20 σεντς είναι η κανονική τιμή, τα 25 σεντς είναι για τους πελάτες των 25 σεντς...

(Malcolm McDonald από διάλεξη στις 5 Απριλίου 2008 στο Χίλτον για τα τριαντάχρονα του Cyprus Institute of Marketing)

-

Προσκάλεσαν σε ένα πάρτι διάσημους επιστήμονες και να τι απάντησαν για το αν θα πήγαιναν ή όχι:

- Ο Αμπέρ αναρωτιόταν αν η φήμη του έχει ακόμα ρεύμα

- Ο Μπόυλ είπε ότι ήταν πολύ πιεσμένος

- Ο Δαρβίνος είπε ότι ήθελε να δει πως θα εξελιχθούν τα πράγματα

- Ο Ντεκάρτ είπε ότι θα το σκεφτόταν

- Ο Έντισον είπε ότι ήταν μια λαμπρή ιδέα

- Ο Αϊνστάιν είπε ότι είναι σχετικά εύκολο να έρθει

- Ο Χώκινς είπε ότι εξοικονομεί χρόνοι για να κάνει κενό χώρο στην ατζέντα του

- Ο Χάιζενμπεργκ ήταν αβέβαιος για το αν θα έρθει

- Ο Χερτζ είπε ότι στο μέλλον θα έρχεται πιο συχνά

- Ο Μέντελ είπε ότι θα συνδυάσει κάποια πράγματα και θα δει τι θα προκύψει

- Ο Μορς είπε ότι θα έρθει στη στιγμή. Τελεία και παύλα

- Ο Νιούτον είπε ότι θα μας την πέσει

- Του Παβλόφ του έτρεξαν τα σάλια στην ιδέα...

- Ο Πιερ και η Μαρί Κιουρί ακτινοβολούσαν από ενθουσιασμό

- Ο Σρέντιγκερ είπε ότι έπρεπε να πάει τη γάτα του στον κτηνίατρο

- Ο Βολτ ηλεκτρίστηκε από συγκίνηση

- Ο Βατ είπε ότι θα βάλει τα δυνατά του

- Ο Αρχιμήδης είπε ότι πνίγεται και προσπαθεί να επιπλεύσει

ΥΓ Την Πάρις δεν την κάλεσαν αλλά εκείνη πήγε από μόνη της. Σιγά να μην έχανε το πάρτι...

(Γιάννης Σερβετάς: Προσωπικό Ημερολόγιο-Ανεκδοτολόγιο 2008)

-

Στη ζωή υπάρχουν δυο περιπτώσεις: να γεννηθείς κορίτσι ή αγόρι. Αν γεννηθείς κορίτσι, έχει καλώς. Αν γεννηθείς όμως αγόρι,

υπάρχουν δυο περιπτώσεις: να γεννηθείς κάπου αλλού ή να γεννηθείς στην Ελλάδα. Αν γεννηθείς κάπου αλλού, έχει καλώς.

Αν γεννηθείς όμως στην Ελλάδα, υπάρχουν δύο περιπτώσεις: να πας στρατό ή να μην πας στρατό. Αν δεν πας στρατό, έχει καλώς.

Αν πας στρατό, υπάρχουν δυο περιπτώσεις: να γίνει πόλεμος με τους Tούρκους ή να μην γίνει πόλεμος. Αν δεν γίνει πόλεμος,

έχει καλώς. Αν γίνει πόλεμος, υπάρχουν δυο περιπτώσεις: να είσαι πρώτη γραμμή ή να μην είσαι πρώτη γραμμή. Aν δεν είσαι στην

πρώτη γραμμή, έχει καλώς. Αν είσαι στην πρώτη γραμμή, υπάρχουν δυο περιπτώσεις: να σε σκοτώσουν ή να μην σε σκοτώσουν. Αν δεν σε

σκοτώσουν, έχει καλώς. Αν όμως σε σκοτώσουν υπάρχουν δυο περιπτώσεις: να σε θάψουν ή να σε ανακυκλώσουν. Αν σε θάψουν, έχει καλώς.

Αν όμως σε ανακυκλώσουν, υπάρχουν δυο περιπτώσεις: να σε κάνουν σαπούνι ή να σε κάνουν χαρτί. Αν σε κάνουν σαπούνι, έχει καλώς.

Αν όμως σε κάνουν χαρτί, τότε υπάρχουν δυο περιπτώσεις: να σε κάνουν χαρτί υγείας ή να σε κάνουν οτιδήποτε άλλο. Αν σε κάνουν

οτιδήποτε άλλο, έχει καλώς. Αν όμως σε κάνουν χαρτί υγείας, ε τότε υπάρχει ΜΟΝΟ ΜΙΑ ΠΕΡΙΠΤΩΣΗ!

-

Ο περιπτεράς παντρεύεται,

θα είναι πάλι μαζί σας μόλις συνέλθει!!!

-

Όταν ένας άντρας μιλάει πρόστυχα σε μια γυναίκα,

είναι σεξουαλική παρενόχληση.

Όταν μια γυναίκα μιλάει πρόστυχα σε έναν άντρα,

τότε είναι 0,75€/15"

-

- Θα σε περιμένωαγάπη μου  όσο χρειαστεί... Σοκολατάκι μου σε λατρεύω

- Μαλάκα πάρε μια Lacta!! και χέστην

(Από σημειώσεις σε τοίχους)

-

- Μπαμπά πόσο μακριά από δω είναι η Αμερική;

- Σκάσε και κολύμπα...

-

Tρία κουνέλια δραπέτευσαν από ένα εργαστήριο όπου τα είχαν ως πειραματόζωα μελετώντας την επίδραση

του καπνού στον οργανισμό και αφού περπάτησαν, στο τέλος βρήκαν ένα μεγάλο λιβάδι γεμάτο με καρότα.

Έφαγαν και τα τρία του σκασμού και κουρασμένα κοιμήθηκαν κάτω από ένα δέντρο. Την άλλη μέρα συνέχισαν

το ταξίδι τους προκειμένου να απομακρυνθούν απ' το εργαστήριο. Εκεί που περπατούσαν βρήκαν ένα ακόμα

πιο μεγάλο λιβάδι, το οποίο ήταν γεμάτο από θηλυκά κουνέλια και κανένα αρσενικό. Έκαναν σεξ με όλες τις

κουνέλες και κοιμήθηκαν κουρασμένα. Το επόμενο πρωί λέει το πρώτο κουνέλι:

¨- Εγώ παιδιά, θα γυρίσω πίσω στο λιβάδι με εκείνα τα υπέροχα καρότα.

- Εγώ, είπε το δεύτερο κουνέλι, δεν πάω πουθενά. Θα μείνω εδώ με αυτές τις χαριτωμένες κουνέλες.

Και τότε γύρισε και είπε ο τρίτος:

- Εσείς κάντε ό,τι θέλετε. Εγώ θα γυρίσω πίσω στο εργαστήριο. Πεθαίνω για ένα τσιγάρο...

-

Ένας χωριάτης πήγε στον παπά να εξομολογηθεί.

- Μήπως έχεις κλέψει κότες; Τον ρωτάει ο παπάς.

- Όχι! πάτερ μου, του απαντά ο χωριάτης.

- Καμιά κατσίκα μήπως;

- Όχι, όχι πάτερ μου! Του ξανααπαντά ο χωριάτης.

- Τότε συγχωρεμένος να είσαι, του λέει ο παπάς.

Καθώς έφευγε ο χωριάτης, στο δρόμο συνάντησε ένα συγχωριανό του και του είπε γεμάτος χαρά

- Ευτυχώς που δεν με ρώτησε ο παπάς αν έκλεψα κανένα πρόβατο!

-

Ένας τραπεζικός ψυχορραγούσε στα χέρια της γυναίκας του. Ένα ζευγάρι που είχε ζήσει όλη τη ζωή μαζί.

Ο άντρας με κουρασμένη φωνή κοίταξε τη λατρεμένη του γυναίκα στα μάτια και τη ρώτησε:

- Γυναίκα μου! Θέλω να μου πεις την αλήθεια, τώρα που πεθαίνω. Θέλω να μάθω. Μ' έχεις απατήσει ποτέ σου;

Η γυναίκα τον κοίταξε με λατρεία και του είπε:

- Θα σου πω την αλήθεια...Σε απάτησα 3 φορές αλλά πάντα για το καλό σου!

Ανακάθισε με δυσκολία ο άντρας και τη ρώτησε με παράπονο:

- Τι θέλεις να πεις για το καλό μου;

- Θυμάσαι τότε που ήθελες να πιάσεις δουλειά στην τράπεζα και δεν σε ήθελε ο διευθυντής;;;

Ε, δεν σε προσέλαβαν τελικά;

- Έκανες τέτοια θυσία για μένα;;; Η δεύτερη φορά ποια ήταν;;;

- Θυμάσαι που δεν σου έδιναν προαγωγή στην τράπεζα; Δεν την πήρες τελικά;

- Με έχεις κατασυγκινήσει γυναίκα μου. Και η τρίτη;

- Θυμάσαι τότε που κατέβαινες για να γίνεις πρόεδρος των συνδικαλιστών της τράπεζας και σου έλειπαν 1500 ψήφοι;

- Βέβαια το θυμάμαι...

-Έεε, δεν έγινες τελικά;

(Γιάννης Σερβετάς: Προσωπικό Ημερολόγιο-Ανεκδοτολόγιο 2008)

-

Δυο φίλες με τα καρότσια που μέσα είχαν τα παιδιά τους, έπιναν τον καφέ τους. Τότε λέει

η μελαχρινή στην άλλη:

-Είναι απαράδεκτοι αυτοί από την Ολυμπιακή. Λένε ψέματα.-Γιατί το λες αυτό;

-Γιατί εχθές που επιστρέφαμε από την Αθήνα, το μικρό μου βράχηκε.

Μου λέει λοιπόν η αεροσυνοδός: "Δώστε το σε μένα να το αλλάξω".

-Και δεν στο άλλαξε;;;

-Ορίστε. Δες μέσα στο καρότσι και μόνη σου. Το ίδιο παιδί μου επέστρεψε... Ψεύτες...

-

Ένας μπαμπάς μπαίνει στο φαρμακείο μαζί με τον 13χρονο γιο του. Ο γιος βλέπει τα κουτάκια

των προφυλακτικών και ρωτάει: "Τι είναι αυτά, μπαμπά;" Κι ο μπαμπάς, απαντάει ειλικρινά: "Αυτά,

γιόκα μου, τα λένε προφυλακτικά. Οι άντρες τα χρησιμοποιούν για να κάνουν ασφαλές σεξ".

"Ααα..κατάλαβα!" απαντάει το αγόρι. "Μας έδειξαν και στο σχολείο, στο μάθημα της σεξουαλικής

αγωγής". Μετά κοιτάει ένα πακέτο των τριών και ρωτάει: " Γιατί έχει μόνο τρία αυτό το πακέτο,

μπαμπάκα;" "Αυτό αγόρι μου, είναι για τα παιδιά του Γυμνασίου. Ένα για την Παρασκευή, ένα για το

Σάββατο και ένα για την Κυριακή". Τότε ο μικρός κοιτάει το άλλο πακέτο που έχει μέσα έξι. "Και αυτό,

μπαμπά; Γιατί έχει έξι μέσα;" "Αυτό είναι για τους φοιτητές: δυο για την Παρασκευή, δύο για το Σάββατο

και δυο για την Κυριακή". Τότε ο μικρός βλέπει εκείνο το πακέτο που έχει μέσα δώδεκα και γεμάτος

απορία ρωτάει: "Και αυτό, μπαμπά, που έχει μέσα δώδεκα, για ποιους είναι;" Και ο μπαμπάς

αναστενάζει και του εξηγεί: "Αυτά, παιδί μου, είναι για τους παντρεμένους. Ένα τον Ιανουάριο, ένα το

Φεβρουάριο, ένα για τον Μάρτιο..."

-

Η γιαγιά ήταν 110 χρονών. Ένας σοφός άνθρωπος. Νεαρή δημοσιογράφος την πλησίασε

και τη ρώτησε σχετικά με τον γάμο. Η γιαγιά την κοίταξε και της είπε

-Κορίτσι μου, είναι σημαντικό να βρεις άντρα που να είναι νοικοκύρης.

Πρέπει να δουλεύει και να μη διαμαρτύρεται. Επίσης, συνέχισε, είναι σημαντικό

ο άντρας να τα πηγαίνει καλά με τη διαχείριση των χρημάτων. Βασικό, κορίτσι μου,

είναι να είναι ο άντρας πάντα πρόθυμος για σεξουαλική επαφή.

-Μάλιστα γιαγιά, είπε η δημοσιογράφος.

-Το πιο σημαντικό όμως, κορίτσι μου, συνέχισε η γιαγιά, είναι αυτοί οι τρεις

άντρες να μη συναντηθούν ποτέ.

-

-Πότε ο άντρας πληγώνεται από τις λέξεις;

-Μόνο όταν του πετάξετε ένα λεξικό στο κεφάλι!

-

Ένας τροχονόμος σταματάει έναν σουρωμένο:

-Δώσε μου την άδεια σου!

Ο σουρωμένος ανοίγει με δυσκολία το ντουλαπάκι, τη βγάζει, τη δίνει στον αστυνομικό και του λέι

- Πάρτην και κράτα την. Εγώ δεν τη χρειάζομαι. Δεν είναι δική μου.

-

Αν έχετε υιό και σας κάνει το ερώτημα:

-Μπαμπά, πως ήρθα στον κόσμο;

-Παιδί μου, γνωρίστηκα με τη μητέρα σου κάνοντας chat  στο internet και κλείσαμε το πρώτο

ραντεβού μας σε ένα cybercafe. Λίγο αργότερα, μέσα στις τουαλέτες, συνδεθήκαμε στο ίδιο δίκτυο

και η μαμά έκανε downloads  με το memory stick του μπαμπά. Όμως πριν ο μπαμπάκας προλάβει

να κάμει upload, αντιληφθήκαμε ότι δεν είχαμε εγκατεστημένο ένα firewall και ήταν πλέον πάρα

πολύ αργά να πατήσουμε το delete, το cancel ή έστω το escape...Έτσι 9 μήνες αργότερα βρεθήκαμε με ιό.

-

Και οι gay είναι αναγκαίοι

(Τζίμης Πανούσης)

-

Το sex στα είκοσι είναι όπως το σύνθημα της NOKIA: Connecting people (Ενώνει ανθρώπους).

Στα τριάντα όπως της PEPSI: Ask for more (Ζητήστε περισσότερο).

Στα σαράντα όπως της COCA-COLA: Enjoy (Απολαύστε).

Στα πενήντα όπως της NIKE: Just do it (Απλά κάντε το).

Και στα εξήντα όπως της ΤΡΑΠΕΖΑΣ ΚΥΠΡΟΥ: Σκέψου το, γίνεται.

(Γιάννης Σερβετάς: Προσωπικό Ημερολόγιο-Ανεκδοτολόγιο 2008)

-

Κάποιος κουτσομπόλης πήγε στο Σωκράτη λέγοντας του:

-Δάσκαλε, έχω να σου διηγηθώ, πως ένας φίλος σου...

-Στάσου, τον διακόπτει ο Σωκράτης, πέρασες από τα τρία κόσκινα κείνο που έχεις να μου πεις;

-Ποια είναι αυτά τα τρία κόσκινα;

-Το πρώτο είναι το κόσκινο της αλήθειας. Εξακρίβωσες, αν εκείνο που θα μου πεις, είναι αλήθεια;

-Όχι, γιατί, μόνο άκουσα να το λένε.

-Τότε ας δούμε αν το πέρασες από το δεύτερο κόσκινο! Tο κόσκινο της καλοσύνης. Ό,τι έχεις να μου διηγηθείς,

αν δεν είναι αληθινό, είναι τουλάχιστο ευχάριστο;

-Μα την αλήθεια, όχι και τόσο.

-Τότε ας δούμε αν το πέρασες από το τρίτο κόσκινο! Το κόσκινο της ανάγκης. Ό,τι έχεις να μου διηγηθείς είναι

αναγκαίο και πρέπει εξάπαντος να το μάθω;

-Μα την αλήθεια δεν είναι και τόσο αναγκαίο.

-Τότε αφού δεν ξέρεις αν είναι αλήθεια και ξέρεις ότι δεν είναι ούτε αναγκαίο, άφησε το ευχάριστο.

-

Πάει ένας Kινέζος σε μια καντίνα:

-Γιον ντσι-γκον Coca-Cola!

Και απαντάει ο καντινιέρης:

-Μια παγωμένη τι;

-

Σε ένα χωριό ο παπάς βρήκε ότι στην εξομολόγηση του έλεγαν συχνά οι γυναίκες ότι απάτησαν

τον άνδρα τους και αποφάσισε:

-Μη μου λες ότι απάτησα τον άνδρα μου, λέγε μου ότι εχτές εκουτσούφλησα.

Έτσι και έγινε.

Σε κάποια φάση ο παπάς αντικαταστάθηκε από άλλο.

Ο καινούργιος παπάς κάλεσε το μουχτάρη και του λέει:

-Πρέπει να κάμεις κάτι με τους δρόμους, οι γυναίκες παραπονιούνται συνέχεια ότι κουτσουφλούν.

Γέλασε ο μουχτάρης και του λέει

-Ξέρεις... όταν λένε ότι εκουτσουφλήσαν, εννοούν κάτι άλλο...

-Ναι...αλλά η γυναίκα σου μου είπε ότι την εβδομάδα που πέρασε εκουτσούφλησε τρεις φορές...

-

Τηλεφωνεί ένα άλογο στο διευθυντή ενός φημισμένου τσίρκου:

-Ναι παρακαλώ.

-Γεια σας, είμαι άλογο και θα ήθελα να δουλέψω στο τσίρκο σας.

-Κάνετε ακροβατικά;

-Όχι.

-Ποδήλατο μέσα από φλεγόμενα στεφάνια;

-Όχι.

-Kάνετε ποδήλατο με μια ρόδα;

-Όχι.

-Τότε γιατί μου τηλεφωνήσατε του είπε και του έκλεισε κατάμουτρα το τηλέφωνο.

ΥΓ: Από τότε μάλλον έμεινε άφωνο το άλογο.

(Γιάννης Σερβετάς Προσωπικό Ημερολόγιο-Ανεκδοτολόγιο 2008)

-

Happiness: an agreeable sensation arising from contemplating the misery of another

(Ambrose Bierce)

-

Kάποιος κουτοπόνηρος πλησίασε ένα ασκητή και τον ρώτησε:

-Τι είναι γέροντα για το Θεό χίλια χρόνια;

-Ένα λεπτό της ώρας παιδί μου, αποκρίθηκε εκείνος.

-Και τι είναι μια βαλίτσα χρυσάφι;

-Τίποτε! Μια δραχμή.

-Τότε παρακάλεσε γέροντα το Θεό να μου δώσει μια...δραχμή!

Τον λοξοκοίταξε ο ασκητής, σιώπησε και σε λίγο του απάντησε

-Το είπα στο Θεό και μου είπε να περιμένεις ένα λεπτό της ώρας!

-

Όποιος κατουράει στη θάλασσα, το βρίσκει στο αλάτι του

-

Λέγεται δ' αγόμενος υπό γραός εκ της οικίας, ίνα τα άστρα κατανοήση, εις βόθρον εμπεσείν

και αυτώ ανοιμώξαντι φάναι την γραυν: "συ γαρ, ω Θαλή, τα εν ποσίν ου δυνάμενος ιδείν τα

επί του ουρανού οίει γνώσεσθαι;"

Λέγεται μάλιστα ότι ο Θαλής, ενώ είχε φύγει συνοδευόμενος από κάποια γριά, από το σπίτι του

για να εξετάσει τα άστρα, έπεσε σε ένα λάκκο και ότι ενώ κραύγαζε από τον πόνο, του είπε η γριά:

"Θαλή μου εσύ, ενώ δεν μπορείς να δεις αυτά που βρίσκονται στα πόδια σου μπροστά, πιστεύεις πως

θα μάθεις εκείνα που είναι ψηλά στον ουρανό;"

(Διογένης Λαέρτιος: Βίοι Φιλοσόφων)

-

Αιωνιότητα είναι, θα περάσει!

-

I only sing in the shower where no one hears me

(Maria Sharapova)

-

Ένας ζητιάνος στην Κίνα ζήτησε βοήθεια από ένα ψαρά

Και του είπε ο ψαράς:

"Αν σου δώσω λεφτά, σε 4-5 μέρες θα τελειώσουν και θα πεινάσεις.

Αν σου δώσω ψάρια, σε 4-5 μέρες θα τελειώσουν και πάλι θα πεινάσεις.

Έλα κοντά μου...Θα σου μάθω να ψαρεύεις".

Ο ζητιάνος έμαθε να ψαρεύει για μια ζωή!

-

Ένας άνθρωπος θέλει να πυροβολήσει κάποιον. Αστοχεί αλλά ο πυροβολισμός τρέπει σε φυγή ένα κοπάδι

αγριογούρουνα, τα οποία ποδοπατούν θανάσιμα το θύμα

(Matthijs Van Boxsel Die Encyclopedie van de Domheid-Εγκυκλοπαίδεια της βλακείας: Κωλοφαρδία)

-

O γιατρός λέει στο μεθύστακα πελάτη του:

-Σου είπα να μείνεις μερικές μέρες χωρίς ποτό

-Αυτό έκανα γιατρέ μου. Μόνο τις νύχτες έπινα.

-

Πάει το τζίνι στην πλατεία Ελευθερίας στη Λευκωσία και βρίσκει ένα νεαρό να περιφέρεται.

"Πες μια οποιαδήποτε επιθυμία σου και θα πραγματοποιηθεί" λέει το τζίνι.

"Να μου φέρεις τον παππού μου πίσω" λέει ο νεαρός.

"Δύσκολο αυτό" λέει το τζίνι. "Κάτι άλλο;"

"Να πάρει η Ομόνοια το πρωτάθλημα...".

"Έ...πως λένε τον παππού σου, είπαμε;"

-

- Η φίλη μου η Μαρία επιμένει ότι με παντρεύτηκες για τα λεφτά μου.

- Το λέει από τη ζήλεια της. Μην την πιστεύεις. Είναι συκοφαντία, επειδή δεν την παντρεύτηκα,

αφού ήταν απένταρη!

-

Στο ιατρείο καταγράφεται η εξής στιχομυθία μεταξύ γιατρού και ασθενούς:

Γιατρός: Δυστυχώς κύριε, έχετε μόνο μια εβδομάδα ζωής.

Ασθενή: Γιατρέ μου, τι είναι αυτά που λες Δεν υπάρχει κάτι που μπορώ  να κάνω για να ζήσω λίγο παραπάνω;

Γ: Τηγανητά τρως;

A: Ναι.

Γ:  Θα  τα κόψεις.

Α: Αν είναι να ζήσω παραπάνω!

Γ: Λιπαρά τρως;

Α: Ναι.

Γ:  Θα τα κόψεις.

Α: Αν είναι να ζήσω παραπάνω!

Γ:  Ξενυχτάς;

Α: Ναι.

Γ:  Θα το κόψεις.

Α: Αν είναι να ζήσω παραπάνω!

Γ: Σεξ κάνεις συχνά;

Α: Ναι.

Γ: Θα το κόψεις.

Α: Αν είναι να ζήσω παραπάνω!

Γ:  Καπνίζεις;

Α:  Ναι.

Γ: Θα το κόψεις.

Α: Αν είναι να ζήσω παραπάνω!

Γ: Αλκοόλ πίνεις;

Α: Ναι.

Γ:  Θα το κόψεις.

Α: Εντάξει, γιατρέ μου, αλλά δεν μου είπες, αν κάνω όσα είπες πόσο παραπάνω θα ζήσω;

Γ:  Πάλι μια εβδομάδα θα ζήσεις...αλλά θα σου φάνει αιώνας!

-

Tον περασμένο χρόνο, έχοντας σκάψει σε βάθος 100 μέτρων, Ρώσοι επιστήμονες ανακάλυψαν χάλκινα σύρματα

1000 ετών και κατέληξαν στο συμπέρασμα ότι οι πρόγονοι τους, ήδη πριν από 1000 έτη, διέθεταν τηλέφωνικό δίκτυο.

Ύστερα από μερικές εβδομάδες, αμερικανοί επιστήμονες έσκαψαν σε βάθος 200 μέτρων και η εφημερίδα NY Times

ανέφερε: " Aμερικανοί επιστήμονες ανακάλυψαν ίχνη οπτικών ινών και έχουν καταλήξει στο συμπέραμσ ότι οι

πρόγονοι τους διέθεταν, 1000 έτη πριν από τους Ρώσους, ψηφιακό τηλεφωνικό σύστημα προηγμένης τεχνολογίας".

Μια εβδομάδα αργότερα, οι ελληνικές εφημερίδες ανέφεραν τα ακόλουθα: " Έχοντας σκάψει σε βάθος 800 μέτρων,

οι Έλληνες επιστήμονες δεν βρήκαν απολύτως τίποτα. Κατέληξαν στο συμπέρασμα ότι πριν από 5000 έτη, οι πρόγονοι

τους ήδη χρησιμοποιούσαν ασύρματη τεχνολογία".

-

Αν ήσουν λουλούδι θα ήσουν υπέροχο,
Αν ήσουν αστέρι θα ήσουν πολύ λαμπερό,
Και αν ήσουν εντάξει θα έστελνες και κανένα μήνυμα...

(Μήνυμα για κινητό)

-

Σε μια τάξη ισπανικών η καθηγήτρια εξηγεί στους μαθητές της ότι τα ουσιαστικά είναι αρσενικά ή θηλυκά και τους λέει:

"Θα χωριστείτε σε δυο ομάδες, γυναίκες και άνδρες και θα προσπαθήσετε να βρείτε το γένος της λέξης "κομπιούτερ"

αλλά να το αιτολογήσετε κιόλας".

Ύστερα από λίγη ώρα, η αντρική ομάδα αποφάσισε πως η λέξη "κομπιούτερ" είναι θηλυκή γιατί:

1. Kανείς, παρά μόνο ο δημιουργός τους καταλαβαίνει τη λογική, με την οποία λειτουργούν.

2. Η γλώσσα που χρησιμοποιούν για να επικοινωνήσουν μεταξύ τους είναι κάτι που κανείς άλλος δεν καταλαβαίνει.

3. Ακόμη και το παραμικρό λάθος που θα κάνεις αποθηκεύεται στη μνήμη τους και σε ταλαιπωρεί για πολύ καιρό.

4. Μόλις καταφέρεις και αποκτήσεις το δικό σου, ξοδεύεις μια περιουσία για συντήρηση και αξεσουάρ.

Η γυναικεία ομάδα αποφάσισε ότι η λέξη "κομπιούτερ" είναι αρσενική γιατί:

1. Σε περίπτωση που θέλεις να κάνεις οτιδήποτε μαζί του, πρέπει πρώτα να το ανάψεις.

2. Έχουν πάρα πολλά δεδομένα αλλά δεν μπορούν να τα επεξεργαστούν από μόνα τους ούτε μπορούν να  πάρουν μόνα τους αποφάσεις.

3. Υποτίθεται πως ο ρόλος τους είναι να βοηθούν να επιλύσεις προβλήματα αλλά συνήθως δημιουργούν περισσότερα από όσα επιλύουν.

4. Μόλις αποκτήσεις ένα, συνειδητοποιείς ότι αν περίμενες λίγο, θα μπορούσες να αποκτήσεις ένα καλύτερο μοντέλο.

-

Ο Κύριος είπε στον Νώε να κατασκευάσει την Κιβωτό. Μάζεψε τα σύννεφα και ήταν έτοιμος να ξεκινήσει τον Κατακλυσμό,

όταν είδε ότι ο Νώε δεν είχε κάνει τίποτα. Όταν ρώτησε τον Νώε γιατί δεν είχε κάνει πράξη την προσταγή Του, ο Νώε άρχισε

να Του απαριθμεί τα προβλήματα που αντιμετώπισε από την ελληνική γραφειοκρατία.

- Το χειρότερο, Του είπε, είναι ότι το Συμβούλιο της Επικρατείας αποφάσισε ότι είνα αντισυνταγματικός ο Κατακλυσμός διότι

είναι λένε θρησκσυετική πράξη. Βέβαια, έχω κάνει ένσταση στο Ευρωπαϊκό Δικαστήριο αλλά μάλλον θα αργήσει.

- Θα αργήσει;;; Πόσο καιρό πάνω-κάτω Νώε;;;

- Τι να σου πω, Κύριε. Δεν υπάρχει περίπτωση να την ετοιμάσω στα επόμενα 10 με 15 χρόνια...

- Αν είναι έτσι, είπε ο Θεός... και κούνησε τα χε΄ρια Του προς τον ουρανό. Τα σύννεφα εξαφανίστηκαν από τον ουρανό, έλαμψε ο

ήλιος και ηρέμησαν οι θάλασσες. ΄?Ενα τερα΄στιο ουράνιο τόξο εμφγανίστηκε και στόλισε τον ορίζοντα. Ο Νώε σήκωσε με σεβασμό

τα μάτια και κοίταξε τον Θεό στα μάτια με ελπίδα.

- Αυτό σημαίνει, Κύριε, ότι δεν θα καταστρέψεις τη γη;

Και του απάντησε ο Θεός:

- Μπα, γιατί να κουράζομαι;;; Θα το κάνει το κράτος!

(Γιάννης Σερβετάς:Ανεκδοτολόγιο 2008)

-

Αφού έπεσε η Χούντα των Συνταγματαρχών, λέει αυτή η version του ανεκδότου, έβαλαν τον Παπαδόπουλο στην πλατεία

Συντάγματος στη διάθεση του λαού. Όλη η Ελλάδα έκανε μια τεράστια ουρά και περνούσε από μπροστά του.

Πρώτη πέρασε μια γριά και του έδωσε ένα χαστούκι. Την κοίταξε αυστηρά ο Παπαδόπουλος και τη ρώτησε:

- Γιατί με χτυπήσατε κυρία μου;

- Γιατί έστειλες τον άντρα μου στην εξορία.

Πάει μια κυρία και του κοπανάει μια με την τσάντα μέσα στα μούτρα.

-Εσείς γιατί με χτυπήσατε κυρία μου;

- Γιατί βασάνισες τον γιο μου.

Πλησιάζει ένας κύριος και του δίνει μια ξεγυρισμένη φάπα.

- Γιατί με χτυπήσατε κύριε;

- Γιατί με έστειλες με δυσμενή μετάθεση να δουλεύω στα σύνορα επειδή ο παππούς μου ήταν κομμουνιστής.

Πλησιάζει ένας νεαρός και τον αρχίζει σ' ένα απίστευτο γροθομπούνι. Τον έκανε μπαούλο στο ξύλο.

Σηκώθηκε πρησμένος και ματωμένος ο Παπαδόπουλος.

- Γιατί με χτυπάτε τόσο πολύ; Τι σας έκανα;

- Τι μου έκανε ρωτάει! Καλά ρε συ, μπισκότα είναι αυτά πουκάνεις;;;

ΥΓ: Ωραίο το ανέκδοτο. Ωραία και τα μπισκότα.

ΥΓ: Χρησιμοποιήθηκε το επίθετο, απλά για να "βγει" το ανέκδοτο.

ΥΓ2: Όλα επιτρέπονται στη μάχη που δίνουμε για ένα χαμόγελο

( Γιάννης Σερβετάς: Προσωπικό Ημερολόγιο Ανεκδοτολόγιο 2008: Εκδόσεις Ιανός    Ianos )

-

Σε ένα γαλλικό σχολείο ο δάσκαλος ρωτάει ένα μαθητή:

- Τι έγινε το 1710;

- Γεννήθηκε ο Λουδοβίκος ΙΕ', απαντά ο μαθητής.

- Και το 1715;

- Ο Λουδοβίκος έκλεισε τα πέντε του χρόνια.

-

Ο Ταρζάν πάει διακοπές στην Ελλάδα. Κάποια στιγμή βρίσκεται σε ένα χωριό και συναντά έναν τσοπάνη.

Καθώς τον βλέπει ο τσοπάνης με την τιγρέ φούστα τον ρωτά: "Τι σαι συ, ωρέ;". "Ο Ταρζάν", του λέει εκείνος.

"Και τι κάνεις εδώ, ωρέ;", ξαναρωτά. "Διακοπές", του λέει ο Ταρζάν."Και όταν δεν κάνεις διακοπές, τι δουλειά κάνεις;"

ζητάει λεπτομέρειες ο τσοπάνης. "Μιλάω με τα ζώα", του λέει εκείνος. "Αποκλείεται", του λέει ο τσοπάνης με δυσπιστία.

Δεν προλαβαίνει καλά καλά να το πει και εμφανίζεται μπροστά τους ο σκύλος του. "Γουφ, γουφ",  κάνει ο σκύλος.

"Γουφ, γαβ, γαβ, γουβ" ξανακάνει ο Ταρζάν. "Γαβ, γαβ, γαβ, γουβ", ξανακάνει ο σκύλος." Τι γίνεται, μωρέ, εδώ;"

ρωτάει ο τσοπάνης. "Ο σκύλος σου, φίλε μου,  έχει παράπονα", λέι ο Ταρζάν. "Μόλις μου είπε ότι τον κακομεταχειρίζεσαι,

τον αφήνεις νηστικό, τον βρίζεις και τον πετάς έξω τον χειμώνα με το κρύο". Τσαντισμένος ο τσοπάνος αποφεύγει να απαντήσει.

Καθώς προχωράνε προς τη στάνη, εμφανίζεται και η γάτα του. "Νιάου, νιαρ, νιάου", η γάτα. "Νιαρ, νιαρ, νιαρ, νιάου", ο Ταρζάν.

Πετάγεται πάλι ο τσοπάνης: "Τι έγινε πάλι;" ρωτάει. Και η γάτα σου έχει παράπονα, φίλε μου", του λέει ο Ταρζάν. "Μου είπε ότι

την καμομεταχειρίζεσαι, την κλωτσάς, την αφήνεις νηστική, τη βρίζεις και καμιά φορά σκουπίζεις τα πόδια σου πάνω της".

Τρελαίνεται ο τσοπάνης. Δεν πιστεύει στ αυτιά του. Τέλος πάντων, μπαίνουν μέσα στη στάνη και βλέπουν την κατσίκα.

"Μεεεεεεεε", κάνει η κατσίκα. "Μεε, μεε, μεε" ξανακάνει ο Ταρζάν. Πετάγεται τότε κι ο τσοπάνης: "Μην την ακούς αυτήν!

Είναι ψεύτρα! Αυτή μου την έπεσε πρώτη".

-

England is not ruined because sinewy brown men from a distant colony sometimes

hit a ball further and oftener than we do

(J. B. Priestley)

-

-Πως λέγεται η κόρη του Ταμτάκου

-Τάμτα

-

-Πως είναι ο μέλλοντας του 'παντρεύομαι";

-Χωρίζω.

-

-Πες μου το email σου.

-agnostostouagnostou papaki paei stin potamia

-

-Περπατάν ο Batman, ο Spiderman και ο Superman και όταν διασταυρώνουν το δρόμο, ποιος τους πατά;

-Ο Pullman

-

There are three kinds of people in the world: those who can count and those who cannot

(George Carlin)

-

-Τι έγραψες ρε μεγάλε στο διαγώνισμα;

-Τίποτα...Έδωσα την κόλλα μου λευκή.

-Κι εγώ το ίδιο...Όχι ρε συ...Έχει γούστο να νομίσει ο καθηγητής ότι αντιγράψαμε ο ένας τον άλλον!

-

Ο καθηγητής της Χημείας προς την κόρη του που κλαίει:

-Έλα δα κι εσύ με τα δάκρυα σου! Τι νομίζεις πως έχουν καμιά σπουδαιότητα; Τα έχω αναλύσει και ξέρω.

Λίγο φωσφορικό κάλιο, χλώριο και το υπόλοιπο νερό καθαρό!....

-

I love mathematics. Add a bed, subtract our clothes, divide our legs and multiply!

(Mel Brooks)

-

I may not know much but I know chicken shit from chicken salad

(Lyndon Johnson)

-

- Ποιος άντρας ξέρει ανά πάσα στιγμή που βρίσκεται η γυναίκα του;

- O χηράτος

-

Με τη γυναίκα μου πάντα κρατιόμαστε χέρι - χέρι.

Αν την αφήσω, ψωνίζει!

-

Ρωτάει ο σύζυγος από το κρεβάται του πόνου:

-Σε λίγο θα πεθάνω. Θα μπορούσες να μου πεις αν καμιά φορά με απάτησες;

Και απαντά η σύζυγος:

-Κι αν δεν πεθάνεις;

-

Ένας Πόντιος διανυκτερεύει σ ένα ξενοδοχείο. Πριν ανέβει στο δωμάτιο του ζητά από κάποιον υπάλληλο

του ξενοδοχείου ένα ποτήρι με νερό κι ένα ποτήρι άδειο.

-Καλά το ποτήρι με το νερό το καταλαβαίνω, του λέει ο υπάλληλος, αλλά το άδειο τι το θέλετε;

-Γιατί μπορεί να διψάσω, αλλά μπορεί και να μη διψάσω, απαντά εκείνος. Τότε θα αδιεάσω το ποτήρι με το νερό στο

άδειο ποτήρι, αφού δεν μου χρειάστηκε το νερό.

-

-Πως λένε στην Αστόρια ότι μια ταινία την "έφαγε η μαρμάγκα";

-Την έφαγε ο Box Οφις!

-

A man was leaving a cafe when he noticed an unusual funeral.
A funeral coffin was followed by a second one. Behind the second coffin
was solitary man walking with a black dog.
Behind him was a queue of 200 men walking in single line.
The man couldn't stand his curiosity.
He approached the man walking with the dog, "I am so sorry to disturb
you, but I've never seen a funeral like this with so many of you walking in
single line. Whose funeral is it?"
The man replied, "that first coffin is for my wife."
What happened to her?"
"My dog attacked and killed her."
"Well, who is in the second coffin? "
"My mother-in-law. She was trying to help my wife when the dog attacked
and killed her also."
A thoughtful moment of silence passes between the two men. Then the
first one asks in excitement , "Can I borrow the dog?"
The man replied, "Join the queue."

-

Kάποιος πήγε στο γιατρό, ο οποίος του είπε ότι δυστυχώς θα πεθάνει σε  6 μήνες.

Ο άρρωστος είπε ότι έχει οικονομικά προβλήματα αυτή τη στιγμή.

Ο γιατρός είπε:

"Σου δίνω επιπρόσθετα ακόμα 6 μήνες".

-

A blonde who's down on her luck is walking through a luxurious neighborhood looking for odd jobs to do

when she approaches a large house. She goes up to the house, rings the bell and the owner comes to the door.
He asks the lady what he can do for her. The blonde tells him of her situation, that she is down on her luck and wants

to know if he has any odd jobs that she could do. The man thinks about it for a second and then remembers

that he has been wanting his porch painted. He asks the blonde if she paints?
The blonde says, "Sure anything."
"Well, I've been wanting my porch painted, how much would you charge?" the man replies.
"I don't know, say $50 bucks."
"Sounds good. Go ahead and get started." He closes the door and walks back inside.
His wife asks him, "Who was at the door?" He tells her of the blonde and her situation and then told his wife that the

blonde agreed to paint the porch for $50 bucks.
The astonished wife says, "$50 bucks, but that porch goes the full length of our house and then some. It will be at least

a few hours job. You really should pay her more."
"But that's all she said she wanted, and anyway she's a dumb blonde!"
10 minutes later, they get a knock on the door. The man answers the door and the blone stands there and says, "All done."
With a surprised look on his face, "I can't believe it, you're already done painting the entire porch."
"Yes, and by the way it's not a porch it's a Ferrari."

-

Μια κυρία έχει μεταφυσική εμπειρία κατά την διάρκεια μιας επέμβασης

και συνομιλεί με το Θεό:

"Κύριε μπορείς να μου πεις πότε θα πεθάνω;"

"Ναι, θα πεθάνεις σε 43 χρόνια, 6 μήνες και 18 ημέρες από σήμερα."

Έτσι αποφασίζει να μείνει στην κλινική και να κάνει κι άλλες επεμβάσεις

όπως λιποαναρρόφηση, πλαστική προσώπου περιλαμβανομένης ρινοπλαστικής,

ενίσχυση στήθους και μερικές άλλες επεμβάσεις.

Μόλις αποφάσισε να βγει από την κλινική και κατεβαίνοντας στο δρόμο για να φύγει,

την πάτησε ένα ασθενοφόρο που περνούσε.

Πάει στο Θεό και ρωτάει:

"Μα, αφού μου είπες ότι θα πεθάνω σε 43 χρόνια..."

"Α, εσύ είσαι; Δεν σε αναγνώρισα..."

-

In a world without walls and fences - who needs windows and gates?!

-

A minister has just died and is standing in line waiting to be judged and
admitted to Heaven. While waiting he asks the man in front of him about himself.
The man says, "I am a taxi driver from No Yoke Soddy."
Suddenly the angel standing at the gate calls out next and the taxi driver
steps up. The angel hands him a golden staff and a cornucopia of fruits, cheeses
and wine and lets him pass. The taxi driver is quite pleased, and proceeds
through the gates.
Next, the minister steps up to the angel and the angel hands him a wooden
staff and some bread and water. The minister is very concerned and asks the
angel, "That guy is a taxi driver and gets a golden staff and a cornucopia! I
spend my entire life as a minister and get nothing! How can that be?"
The angel replies, "Up here we judge on results—all of your people sleep
through your sermons—in his taxi, they pray."

-

Warning! FBI: Female Body Inspector

-

World Wide War

-

"Πόσα είναι τα Μυστήρια;" ρωτά ο δάσκαλος το μαθητή.

"Έξι" απαντά ο μαθητής.

"Λάθος, παιδί μου. Τα Μυστήρια είναι επτά".

"Ήταν κάποτε, κύριε. Ο μπαμπάς μου λέει πως ο γάμος και η μετάνοια συγχωνεύτηκαν σε ένα!"

-

Τάσος: Μαμά, ο Νίκος έδεσε πάλι ένα άδειο κουτί της πορτοκαλάδας στην ουρά της γάτας.

Μαμά: Κι εσύ γιατί δεν τον εμπόδισες;

Τάσος: Δεν μπορούσα, γιατί εγώ κρατούσα τη γάτα.

-

Στο τέλος του μαθήματος της ιστορίας, ο δάσκαλος ρωτάει:

-Σκεφθείτε καλά, τώρα. Σε ποια φράση απ' αυτές τις μάχες, που ανέφερα, ο στρατηγός είπε τη φράση "πεθαίνω ευτυχής";

-Στην τελευταία, κύριε!

-

There are two types of computer users: Dumb and Dumber

-

Χωραΐτικον είναι να λαλείς ότι είσαι πνιμένος στες δουλειές που το πρωί αλλά να μεν ιξικολλάς

που την Στασικράτους

(Βάσος Πτωχόπουλλος και άλλοι)

-

Χωραΐτικον είναι να τηλεφωνάς του άλλου για να σου δώσει το e-mail του

τζιαι να του λαλείς να σου στείλει τζιείνος e-mail για να του κάμεις reply

-

Ένας δάσκαλος βάζει στην τάξη ένα πρόβλημα για μια χαλασμένη βρύση που ανά τακτά χρονικά διαστήματα τρέχει νερό.

Όταν οι μαθητές τελειώνουν τις πράξεις, κοιτάζει το τετράδιο ενός παιδιού και βλέπει γραμμένο τον αριθμό 9029485.

"Αυτό είναι το αποτέλεσμα;" ρωτάει ο δάσκαλος;.

"Όχι, κύριε! Είναι ο αριθμός του τηλεφώνου του υδραυλικού!"

-

O οδοντίατρος λέει στο Λαμπρίκα:

"Γιατί με πληρώνεις με πλαστά χρήματα;"

Και ο Λαμπρίκας:

"Γιατί και τα δόντια που μου βάζεις είναι ψεύτικα".

-

Μια πελάτισσα ρωτάει το γουναρά:

"Θα πάθει τίποτα αυτή η γούνα αν τη φοράω με βροχή;"

Και ο γουναράς:

"Μα γιατί ρωτάτε κυρία μου;Είδατε ποτέ κανένα κάστορα να κρατάει ομπρέλα;"

-

Ο ιός του Woody Allen παρακάμπτει τη μητρική πλακέτα και διεγείρεται από τη θυγατρική κάρτα.

-

Χθες το βράδυ, καθόμασταν με τη γυναίκα μου στο τραπέζι και συζητώντας φτάσαμε να μιλάμε για την ευθανασία.

Ξεκάθαρα, της είπα:

"Εάν ποτέ με δεις να ζω σ' αυτή την απαίσια κατάσταση, να εξαρτώμαι από μια μηχανή και να ταΐζομαι από το υγρό μιας μπουκάλας,

σε εξουσιοδοτώ να με αποσυνδέσεις από τα μηχανήματα που με κρατάνε στη ζωή".

Οπότε η γυναίκα μου σηκώθηκε, αποσύνδεσε την τηλεόραση, έσβησε τον υπολογιστή, πέταξε την μπίρα μου και εγώ έμεινα να κοιτάζω σαν...μα*^*ας.

-

"Μαμά, μαμά! Ο μπαμπάς πάλι είναι τύφλα στο μεθύσι!"

"Και πως το ξέρεις, παιδί μου εσύ;"

"Να, καλέ μαμά, μόλις τον είδα να... ξυρίζει τον καθρέφτη του μπάνιου!"

-

Η γιαγιά αποφάσισε να γίνει μοντέρνα. έκοψε τα μαλλιά της, άρχισε να καπνίζει, φόρεσε παντελόνια και καμαρώνει.

"Πως σου φαίνομαι τώρα;" Ρωτάει την εγγονούλα της. "Δεν φαίνομαι πια γριά, ε;"

Κι η μικρή απαντάει με όλη της την αθωότητα:

"Όχι, γιαγιά τώρα φαίνεσαι σαν παππούς!"

-

Γιατί οι Πόντιοι συμπαθούν τον Πιλάτο;

-Γιατί ήταν Πόντιος!

-

Ο ιός Αλτσχάιμερ αποθηκεύει όλα τα δεδομένα του υπολογιστή σας αλλά μετά ξεχνάει που τα αποθήκευσε.

-

O φροϋδικός ιός αποκτά εμμονή με την ίδια του τη μητρική πλακέτα (motherboard)

-

Ο ιός των Πρωτοπλάστων αφαιρεί ένα ζεύγος ψηφιακών λέξεων από το Apple κομπιούτερ σας

-

Λέει ο σύζυγος στη γυναίκα του:

"Γυναίκα επάσιυνες πολλά, έγινες όπως το κομπάιν".

Μια νύχτα ο σύζυγος ζητά χάδια και τα σχετικά και η σύζυγος απαντά:

"Τι νόμισες; Θα ξεκινήσω ολόκληρο κομπάιν για μιαν ποκαλάμην;"

-

Κάποιος μπαίνει σε μια μπυραρία και λέει στον μπάρμαν:

"Τζιέρνα τον κύριο έναν ουίσκι πριν ν αρκέψουμεν".

"Εντάξει" λέει ο μπάρμαν.

Σε λίγο του λέει:

"Τζιέρνα τζιαί τον κύριο δαμαί πριν ν αρκέψουμεν"

Έτσι κι έγινε.

Μετά, ο μπάρμαν κέρασε και τους υπόλοιπους όπως ζήτησε ο πελάτης.

Σε μια ώρα πάει ο μπάρμαν στον πελάτη και του λέει

"Τι θα γίνει, θα πληρώσεις για τα κεράσματα;"

Και ο πελάτης λέει:

"Αρκέψαμεν...".

-

Στέλλει ο Χριστός τους μαθητές να φέρουν κάτι από άλλες χώρες (ακόμα και ναρκωτικά) για να δει πως ζει ο κόσμος.

Έρχεται ο Ανδρέας και φέρνει χασίς.

Έρχεται ο Πέτρος και φέρνει μαριχουάνα.

Έρχεται ο Ιάκωβος και φέρνει κοκαΐνη.

Έρχεται ο Φίλιππος και φέρνει LSD.

Έρχεται ο Ιούδας και φέρνει... την ΥΔΙΝ.

-

Αν έχετε κολλήσει τον ιό της Εφορίας. το κομπιούτερ σας θα σταματά κάθε λίγο και λιγάκι και θα ζητάει χρήματα.

-

Πως λέγεται ο τζογαδόρος μάγειρας;

Μπετ-όβεν

-

This guy needs a job and decides to apply at the zoo. As it happened, their star attraction, a gorilla, had passed away the night before and they had

carefully preserved his hide. They tell this guy that they'll pay him well if he would dress up in the gorillas skin and pretend to be the gorilla so people

will keep coming to the zoo. Well, the guy has his doubts, but Hey! He needs the money, so he puts on the skin and goes out into the cage. The people

all cheer to see him. He plays up to the audience and they just eat it up. This isn't so bad, he thinks, and he starts really putting on a show, jumping around,

beating his chest and roaring, swinging around. During one acrobatic attempt, though, he loses his balance and crashes through some safety netting, landing

square in the middle of the lion cage! As he lies there stunned, the lion roars. He's terrified and starts screaming, "Help, Help, Help!" The lion races over to him,

places his paws on his chest and hisses, "Shut up or we'll BOTH lose our jobs!"

-

A father put his three year old daughter to bed, told her a story and listened to her prayers - which she ended by saying "God bless mommy,

God bless daddy, God bless grandma, and good-bye grandpa." The father said, "Why did you say good-bye grandpa?" The little girl said

"I don't know daddy, it just seemed like the thing to do." The next day grandpa died. Father thought it was a strange coincidence.

A few months later the father put the girl to bed and listened to her prayers which went like this - "God bless mommy, God bless daddy

and good-bye grandma. Next day the grandmother died. My gosh, thought the father, this kid is in contact with the other side.
Several weeks later when the girl was going to bed the dad heard her say "God bless mommy and good-bye daddy."
He practically went into shock. Couldn't sleep all night and got up at the crack of dawn to go to his office. He was nervous as a cat all day,

had lunch sent in and watched the clock. He figured if he could get by until midnight he would be OK. He felt safe in the office

so instead of going home at the end of the day he stayed there, drinking coffee, looking at his watch and jumping at every sound.

Finally midnight arrived, he breathed a sigh of relief and went home. When he got home his wife said "I've never seen you work so late,

what's the matter?" He said "I don't want to talk about it, I've just spent the worst day of my life." She said "You think you had a bad day,

you'll never believe what happened to me. This morning the mailman dropped dead on our porch."

-

Ο Τοτός κάνει την προσευχή του:
- "Θεέ μου κάνε να γίνει το Μιλάνο πρωτεύουσα της Ιταλίας."
- "Γιατί χρυσό μου;", ρωτάει η μαμά.
- "Γιατί έτσι έγραψα στις εξετάσεις της γεωγραφίας."

-

Ένα μυρμήγκι τρέχει με μεγάλη ταχύτητα.

Το βλέπει το λιοντάρι και το ρωτάει:

"Γιατί τρέχεις μυρμήγκι;"

Κι αυτό απαντάει:

"Τράκαραν δυο ελέφαντες και πάω και να τους δώσω αίμα".

-

Ο Κωστίκας είναι βοσκός αλλά πηγαίνει στη Γερμανία για περισσότερα χρήματα.

Αφήνει τα πρόβατα του στον Γιωρίκα λοιπόν και φεύγει.

Ύστερα από δυο χρόνια, γυρίζει από τη Γερμανία, βρίσκει τον φίλο του στο καφενείο και τον ρωτάει με μεγάλη αγωνία τι γίνεται με τα πρόβατα του.

"Ξεκίνα καλύτερα από τα αρνητικά", του λέει ο Κωστίκας "που είναι πιο πολλά".

"Θυμάσαι το τσοπανόσκυλο σου το Μήτσο;" ρωτάει ο Γιωρίκας.

"Ναι" απαντά ο Κωστίκας, "τι έπαθε;".

"Τον πάτησαν τα πρόβατα πάνω στον πανικό τους και ψόφησε" λέει ο Γιωρίκας.

"Ποιόν πανικό;" ρωτά ο Κωστίκας.

"Πήρε φωτιά το μαντρί" του λέει ο φίλος του.

"Τι;" φωνάζει εκείνος". "Και πως έγινε αυτό;"

"Είχαμε ξεχάσει ένα κερί αναμμένο από το μνημόσυνο της μάνας σου", του λέει ο Γιωρίκας.

Τα χάνει τελείως ο Κωστίκας: "Τι; Πέθανε η μάνα μου και δεν μου είπατε τίποτα; Πως πέθανε; Τι έγινε;"

"Από τη στενοχώρια επειδή είχε πεθάνει ο πατέρας σου", του λέει ο Γιωρίκας.

Ο Κωστίκας πια κόντευε να τρελαθεί: "Πέθανε και ο πατέρας μου και εγώ δεν ξέρω τίποτα; Παναγία μου!

Και καλά, αυτά ήταν τα τέσσερα αρνητικά, μου μίλησες και για ένα θετικό".

"Θυμάσαι το τεστ που είχες κάνει για AIDS;" τον ρωτά ο Γιωρίκας.

"Το θυμάμαι", λέει ο Κωστίκας.

"Ε", απαντά εκείνος "αυτό βγήκε θετικό".

-

Φλύαρος κουρεύς ήρετο ποτέ ευτράπελον:

-Πως σε κείρω;

Ο δε απεκρίνατο:

-Σιωπή

-

Ο ξενιτεμένος γιος γράφει στη μαμά του:

"Επιτέλους αποκτήσαμε παιδί. Η γυναίκα μου όμως δεν έχει γάλα και επειδή αναγκαστήκαμε να δίνουμε

στο μωρό γάλα από μαύρη αγελάδα, εκείνο είναι λίγο...σκούρο".

Απαντά η μητέρα του:

"Αχ, γιόκα μου, ούτε εγώ είχα γάλα όταν γεννήθηκες και αναγκαστήκαμε να σου δίνουμε γάλα από την κατσίκα.

Τα κέρατα όμως, μάλλον τώρα τα βγάζεις".

-

O Τοτός ρωτά τον παππύ του:

"Κάνεις ακόμη σεξ με τη γιαγιά;"

"Ναι" απαντά ο παππούς

"αλλά μόνο στοματικό".

"Τι σημαίνει αυτό;"

ρωτά ο Τοτός.

"Ε, να"

απαντά ο παππούς,

"εγώ της λέω 'Αει *^*^*^' και εκείνη μου απαντά 'Αει *^*^*^' κι εσύ".

-

Μια μέρα ρωτάει ο Αδάμ το Θεό

"Γιατί έκανες την Εύα τόσο απαλή και τρυφερή;"

"Για να τη θέλεις"

του απαντά ο Θεός.

"Και γιατί την έκανες τόσο ελκυστική;"

τον ξαναρωτά ο Αδάμ

"Για να τη θέλεις"

απαντά ξανά ο Θεός

"Ναι, αλλά γιατί την έκανες τόσο ηλίθια;"

επιμένει ο Αδάμ.

"Για να σε θέλει εκείνη"

του λέει ο Θεός.

Αλόνς ανφάς

προτού μας φαν

-

Μια φορά και ένα καιρό ήταν δυο καλογριές. Η μια λεγόταν Αδελφή Μαθηματικά (ΑΜ) και η άλλη Αδελφή Λογική (ΑΛ). Ένα βράδυ, καθώς σουρούπωνε, ήταν και οι δυο

ακόμη μακριά από το μοναστήρι.

ΑΜ: Προσέξατε τον άνδρα που μας παρακολουθεί εδώ και 37'; Αναρωτιέμαι τι να θέλει.

ΑΛ: Λογικά, θα θέλει να μας βιάσει.

ΑΜ: Ωχ, όχι. Στην απόσταση που βρίσκεται, θα μας προφτάσει σε λιγότερο από 15'. Τι μπορούμε να κάνουμε;

ΑΛ: Το μόνο λογικό φυσικά. Να βαδίσουμε γρήγορα.

ΑΜ: Δεν καταφέραμε τίποτα.

ΑΛ: Μα φυσικά. Ο άνδρας έκανε το πιο λογικό πράγμα που μπορούσε. Ανέπτυξε ταχύτητα και ο ίδιος.

ΑΜ: Τότε τι κάνουμε; Σε ένα λεπτό θα μας έχει φτάσει.

ΑΛ: Το μόνο λογικό είναι να χωριστούμε. Εσείς από εδώ κι εγώ από εκεί. Δεν θα μπορεί να μας ακολουθήσει και τις δυο.

Ο άνδρας επέλεξε να ακολουθήσει την Αδελφή Λογική. Η Αδελφή Μαθηματικά φτάνει στο μοναστήρι και ανησυχεί για την AΛ που δεν έχει φανεί ακόμη.   Όταν

τελικά φτάνει κι εκείνη στο μοναστήρι, τρέχει να της μιλήσει με αγωνία.

ΑΜ: Δόξα τω Θεώ, Φτάσατε. Τι συνέβη;

ΑΛ: Συνέβη το πιο λογικό. Άρχισα να τρέχω και ο άνδρας έκανε το ίδιο.

ΑΜ: Και μετά;

ΑΛ: Συνέβη το πιο λογικό. Με πρόφτασε.

ΑΜ: Θεέ μου! Και μετά;

ΑΛ: Ό,τι ήταν πιο λογικό να κάνω. Σήκωσα τη ρόμπα μου.

ΑΜ: Πως; Και μετά τι έγινε;

ΑΛ: Λογικό δεν είναι αδελφή; Μια καλόγρια με τη ρόμπα σηκωμένη τρέχει πιο γρήγορα από έναν άντρα με κατεβασμένα τα παντελόνια.

-

Όταν ο Θεός δημιούργησε τον γάιδαρο, του είπε:: "Θα δουλεύεις από το πρωί ως το βράδυ και θα κουβαλάς βαριά πράγματα στην πλάτη σου. Θα τρως χόρτο και θα έχεις

πολύ λίγη νοημοσύνη. Θα ζεις 50 χρόνια". Αμέσως ο γάιδαρος απάντησε: "50 χρόνια είναι πολλά για μια τέτοια ζωή. Δώσε μου μόνο 30". Έτσι και έγινε.

Μετά ο Θεός δημιούργησε τον σκύλο και του είπε: "Σαν σκύλος θα φυλάς την ιδιοκτησία του ανθρώπου και θα είσαι ο πιο αφοσιωμένος φίλος του. Θα τρως ό,τι περισσεύει

από εκείνον και θα ζεις για 25 χρόνια". Αμέσως ο σκύλος γύρισε και του είπε "Θεέ μου. Δεν αντέχεται τέτοια ζωή για 25 χρόνια. Δώσε μου μόνο 10. Έτσι και έγινε.

Μετά ο Θεός δημιούργησε τον πίθηκο και του είπε: " Θα πηδάς από δένδρο σε δένδρο και θα συμπεριφέρεσαι σαν βλάκας. Θα κάνεις τον γελωτοποιό και θα ζεις για 20 χρόνια.

Τον άκουσε ο πίθηκος και του είπε: "Είκοσι χρόνια ως γελωτοποιός του κόσμου πάει πολύ. Δώσε μου μόνο δέκα, σε παρακαλώ". Έτσι και έγινε.

Στο τέλος ο Θεός δημιούργησε τον  άντρα και του είπε: "Θα είσαι το μοναδικό λογικό ον που θα κατοικεί στη γη. Θα χρησιμοποιείς τη νοημοσύνη σου για να επιβάλλεσαι στα άλλα

δημιουργήματα, θα εξουσιάζεις τη γη και θα ζεις για 20 χρόνια". Tον άκουσε ο άντρας και απάντησε αμέσως: "Θεέ μου, για μια τέτοια ζωή, δεν είναι αρκετά τα 20 χρόνια. Δώσε μου,

σε παρακαλώ, τα 20 χρόνια που άφησε ο γάιδαρος, τα 15 που άφησε ο σκύλος και τα 10 που άφησε ο πίθηκος". Έτσι και έγινε.

Από εκείνη τη στιγμή ο άντρας ζει 20 χρόνια σαν άντρας, μετά παντρεύεται και δουλεύει για ακόμη 20 χρόνια σαν γάιδαρος κουβαλώντας βάρη από το πρωί ως το βράδυ. Μετά αποκτά

παιδιά και ζει 15 χρόνια σαν σκύλος φρουρώντας το σπίτι και την περιουσία του τρώγοντας ό,τι περισσεύει από την οικογένεια. Και αφού γεράσει πια, ζει σαν πίθηκος, συμπεριφέρεται σαν

βλάκας και κάνει  τον γελωτοποιό στα εγγόνια του. Έτσι είναι!

-

Λέει κάποιος σ' ένα καταστηματάρχη: "Έχεις το μαγαζί για έξι μήνες και δεν μπήκε ακόμα πελάτης. Γιατί δεν το κλείνεις;"

Και απαντά ο μαγαζάτορας: "Γιατί να το κλείσω εγώ αφού θα κλείσει μόνο του;"

-

Συζητούν τα παιδιά τριών μαύρων για το ποιος έχει τον πιο μαύρο πατέρα.

Λέει ο πρώτος: "εμένα όταν χτύπησε ο πατέρας μου, το αίμα του που έτρεχε ήταν τελείως μαύρο".

Λέει ο δεύτερος: "έμενα όταν τραυματίστηκε ο πατέρας μου, έτρεχε το αίμα του που ήταν μαύρο και φαινόντουσαν τα κόκαλα του που ήταν επίσης μαύρα".

Λέει ο τρίτος: "εμένα όταν αερίστηκε κατά λάθος ο πατέρας μου, είχαμε για τρία ολόκληρα εικοσιτετράωρα μαύρα μεσάνυκτα".

-

Ένα σπουργίτι πάγωσε και κόντευε να ξυλιάσει.

Τρύπωσε μετά βίας σε ένα στάβλο.

Tότε μια αγελάδα έριξε μια σβουνιά πάνω του:

οι πάγοι έλιωσαν, το σπουργίτι ζεστάθηκε και έζησε.

Επιμύθιο: αν καμιά φορά κάποιος σε χέσει, μπορεί να είναι και για το καλό σου.

-

Πως λέγεται η πολύτεκνη μάνα φόνισσα;

ΜαλτιΜήδεια

-

Πως λέγεται μια ξανθιά μέσα σε ένα πανεπιστήμιο;

Επισκέπτρια

-

Πως λέγονται τα βλίτα που έχουν μεγάλο άγχος;

Πανικόβλητα!

-

Ποιό είναι το αντίθετο του βιομήχανος;
Μηχανόβιος!

-

A rich millionaire throws a massive party for his 50th birthday. During this party, he grabs the microphone and announces to his guests

that down in the garden of his mansion he has a swimming pool with two great white sharks in it. "I will give anything of mine to the man

who swims across that pool." So the party continues with no events in the pool until suddenly, there is a great splash and all the guests

we start with the name of the jerk who pushed me in!"

-

Ξεναγούσαν ένα φοιτητή μηχανικό σε ένα μεγάλο εργοστάσιο που έφτιαχνε προϊόντα από λατέξ. Πρώτα του έδειξαν το τμήμα παραγωγής λαστιχένιων

πιπιλών για μπιμπερό. Οι πιπίλες έβγαιναν με μεγάλη ταχύτητα ενώ ακουγόταν ένας δυνατός επαναλαμβανόμενος θόρυβος: Χιςςς Ποπ, Χιςςς Ποπ!

"Το Χιςςς είναι ο θόρυβος που κάνει όταν χύνεται το υγρό λάστιχο στο καλούπι ενώ το Ποπ είναι από τη βελόνα που βγαίνει και κάνει την τρύπα της πιπίλας"

εξήγησε ο μηχανικός που έκανε τη ξενάγηση. Στη συνέχεια προχώρησαν στο τμήμα παραγωγής προφυλακτικών. Εκεί μια άλλη μηχανή έβγαζε με μεγάλη ταχύτητα

προφυλακτικά κάνοντας ένα δυνατό θόρυβο: Χιςς Ποπ, Χιςς Ποπ! "Το Χιςς το καταλαβαίνω" είπε απορημένος ο φοιτητής "αλλά τι είναι αυτό το Ποπ;".

"Είναι ακριβώς το ίδιο που γίνεται και στη μηχανή των μπιμπερό" απάντησε ο ξεναγός. "Βγαίνει μια βελόνα και κάνει μια τρύπα σε κάθε τέταρτο προφυλακτικό".

"Αυτό όμως δεν μπορεί να είναι καλό για τις πωλήσεις των προφυλακτικών" είπε ο φοιτηής. "Ναι¨" απάντησε ο ξεναγός "αλλά είναι πολύ καλό για τις πωλήσεις των

μπιμπερό!".

-

Πάει ένας Ρώσος, ένας Αμερικανός και ένας Πόντιος σε μπαρ και παραγγέλλουν:

Ο Ρώσος: ένα Black Russia παρακαλώ

Ο Αμερικανός ένα Black and White παρακαλώ

Και ο Πόντιος: έ...ένα Black and Decker παρακαλώ

-

Πάει κάποιος στο γιατρό.

"Εξακολουθείς να πιστεύεις ότι είσαι καλαμπόκι;" τον ρωτάει ο γιατρός.

"Όχι αλλά οι κότες το ξέρουν;"

-

Ένα πλοίο ταξιδεύει στην Ανταρκτική. Ο καπετάνιος μαζεύει τους επιβάτες.

"Έχω καλά και κακά νέα. Ποια θέλετε να ακούσετε πρώτα;" τους ρωτάει.

"Τα καλά".

"Θα πάρουμε 12 Όσκαρ".

-

To err is human, to forgive is against the company policy

-

If at first you don't succeed: destroy all evidence that you ever tried

-

Bad day in progress: approach at your own risk

-

I can see your point: but I still think you' re full of crap

-

I'll try being nicer: if you try being smarter

-

If you stay calm whilst all around you is chaos...then you probably haven't understood the seriousness of the situation

-

Hard work never kills anyone: who's supervising

-

If your request is really urgent: I would have done it already

-

Always be 100% behind your boss: then it's easier to stab him in the back

-

Please deposit all work in tray: it's the circular receptable under my desk marked trash

-

Tell me what you need: and I' tell you how to get along without it

-

Always give 100% at work:

12% Monday

23% Tuesday

40% Wednesday

20% Thursday

5% Friday

Hard work never killed anyone: but why chance it?

-

Confession is good for the soul: but bad for your career

-

In a meeting: the practical alternative to work

-

I don't get even, I get odder

-

Πα- μωρέ πάνω, σε ψηλή ραχούλα,
πάνω σε ψηλή ραχούλα, κάθεται μια βλαχοπούλα.
Και μωρέ και τη ρόκα της κρατάει
και τη ρόκα της κρατάει, πρόβατα κι αρνιά φυλάει

-

Είμαστε η μοναδική αφρικανική χώρα με λευκούς κατοίκους

(Χάρρυ Κλυν)

-

Σε είκοσι χρόνια όλα τα προβλήματα θα έχουν λυθεί ή θα τα έχουμε ήδη ξεχάσει

(Χάρρυ Κλυν)

-

Κάποτε ο μητροπολίτης Τρίκκης και Σταγών Διονύσιος συνάντησε στο βουνό ένα τσοπάνη.

-Ποιος είσαι παππούλη; Ρωτάει ο τσοπάνης

-Ο μητροπολίτης.

-Και που πάεις;

-Σε ένα χωριό εδώ κοντά να δω το ποίμνιο.

-Καλά κάνεις, να βγάλεις και συ το ψωμί σου.

-

Τίποτε στον κόσμο δεν είναι πιο άχρηστο από έναν άνεργο πτυχιούχο της Φιλοσοφικής Σχολής (Alessandro Carrera)

-

Σταματάει κάποιος ένα φίλο του και τον ρωτάει:
- "Που τον πάς τον κόκορα;"
- "Στο ρολογά", του λέει.
- "Γιατί;"
- "Γιατί πάει μια ώρα μπροστά."

ΓΛΩΣΣΟΔΕΤΕΣ:

Ο παπάς ο παχύς έφαγε παχειά φακή

γιατί παπά παχύ έφαγες παχειά φακή;

-

Πέφτη έκοψα το πεύκο,

πέφτη πέφτει ο πεύκος κάτω

-

Άσπρη πέτρα ξέξασπρη

κι απ' τον ήλιο ξεξασπρότερη

-

Καλημέρα καμηλάρη, καμηλάρη καλημέρα

-

Καπνός παντομπάκαπνος

με τα παντομπακαπνούθκια του

-

Σιδερομυλυβοκαγκελοπελεκητή

γιατί εσιδερομολυβοκαγκελοπελέκησες

τη σιδερομολυβοκαγκελοπελεκημένη εκκλησιά;

-

Ο τζίντζιρας, ο μίντζιρας, ο τζιντζιμιντζιχόντζιρας, ανέβηκε στην τζιντζιριά, στην τζιντζιμιντζιχοντζιριά,

να φάει τα τζίνζιρα, τα μίντζιρα, τα τζιντζιμιντζιχόντζιρα

--

Η συκιά μας η διπλή, η διπλογυρι-γυριστή, κάνει τα σύκα τα διπλά, τα διπλογυρι-γυριστά.

Πάει ο σκύλος, ο διπλός, ο διπλογυρι-γυριστός, να φάει τα σύκα τα διπλά, τα διπλογυρι-γυριστά.

***

ΑΙΝΙΓΜΑΤΑ:

Από πάνω σαν τηγάνι, από κάτω σαν βαμβάκι κι από πίσω σαν ψαλίδι

(Το χελιδόνι)

-

Ψηλός ψηλός καλόερος και κόκκαλα δεν έχει

(Ο καπνός)

***

The French invented the only known cure for dandruff. It is called the guillotine

(P. G. Wodehouse)

--

Είναι τέσσερις φίλοι σ ένα καφέ και συζητάνε.

κάποια στιγμή η συζήτηση φτάνει στο θέμα

"ποιος τρώει το μεγαλύτερο κέρατο;"

Λέει ο πρώτος:

-Το μεγαλύτερο κέρατο το τρώνε οι στρατιωτικοί

-Γιατί το λες αυτό; του λέει ο δεύτερος

-Γιατί, εξηγεί, λείπουν συνέχεια από το σπίτι, τρέχουν από εδώ και από εκεί με ασκήσεις και

ιστορίες...τι να κάνει η γυναίκα μόνη, τόσο ελεύθερο χρόνο έχει, να μην το γεμίσει;

-Δεν συμφωνώ, λέει ο δεύτερος, εγώ πιστεύω πως το χειρότερο κέρατο το τρώνε οι γιατροί

-Γιατί το λες αυτό; του λένε οι άλλοι και συνεχίζει εξηγώντας:

-Εκεί που κάθονται όμορφα και ωραία με την οικογένεια χτυπάει το κινητό τους, εφημερίες, σχεδόν ολημερίς

και ολονυχτίς λείπουν

-Όχι, πετάγεται ο τρίτος, το χειρότερο κέρατο το τρώνε οι ναυτικοί. Λείπουν κάνα 6μηνο, τι να σου κάνει γυναίκα

μόνη τόσο καιρό;

Ο τέταρτος της παρέας δεν μιλούσε και άκουγε μόνο πικραμένος

-Τι έχεις ρε; του λένε οι άλλοι. Εσύ γιατί δεν λες τίποτα;

Και απαντάει:

-Τι να πω και εγώ που είμαι Στρατιωτικός Γιατρός του Πολεμικού Ναυτικού!

-

Μια γυναίκα μένει συνήθως μόνη επειδή ο άντρας της δουλεύει ναυτικός.

Το σπίτι είναι δίπλα απ' το τρένο.

Κάθε φορά που περνά το τρένο, πέφτει μια ντουλάπα.

Αποφασίζει να καλέσει ένα τεχνικό, ο οποίος την στερεώνει με καρφιά.

Η ντουλάπα όμως, με το που περνά το τρένο, πέφτει.

Ο τεχνικός λέει "μη φοβάστε, θα την στερεώσω με ατσάλινα καρφιά".

Περνά το τρένο, πάλι πέφτει η ντουλάπα.

Λέει ο τεχνικός "θα μπω ο ίδιος στη ντουλάπα για να δω τι φταίει και πέφτει".

Σε λίγο φτάνει ο άντρας της γυναίκας γεμάτος υποψίες.

Ανοίγει την ντουλάπα και έκπληκτος βλέπει μέσα τον τεχνικό.

Ο τεχνικός λέει στον άντρα "αν σου πω ότι περιμένω να περάσει το τρένο, θα με πιστέψεις;"

--

Μια κοπέλα λαμβάνει μέρος στον Εκατομμυριούχο.

Έχει εξαντλήσει τη βοήθεια του κοινού και το 50/50.

Υπολείπεται μια ερώτηση για να πάρει το εκατομμύριο.

Η ερώτηση είναι "ποιο πουλί δεν κτίζει δική του φωλιά επειδή πηγαίνει στις φωλιές άλλων πουλιών;"

Αποφασίζει η κοπέλα να κάνει χρήση της βοήθειας του τηλεφώνου και ναπάρει μια φίλη της ξανθιά και

ό,τι γίνει.

Λέει την ερώτηση και η φίλη απαντά αμέσως "ο κούκος".

"Είσαι σίγουρη;" "Ναι".

Μπροστά στη μεγάλη σιγουριά, υιοθετεί την απάντηση, η οποία αποδεικνύεται σωστή και παίρνει το εκατομμύριο.

Την άλλη μέρα ρωτάει τη φίλη της πως το ήξερε.

Απαντάει η ξανθιά "δεν ξέρεις ότι ο κούκος δεν κάνει φωλιές αφού το βρίσκουμε στα ξυπνητήρια του τοίχου;"

--

Μια ξανθιά πηγαίνει στο νεκροταφείο, τη βλέπει ο καντηλανάφτης και τη ρωτά:

-Τι κάνεις κόρη μου δαμαί;

Κι εκείνη απαντά:

-Γυρεύκω σκελετό για τα γυαλιά μου.

--

Waiter: We have a Dom Perignon, '71, at a hundred and twenty dollars.
Jake: That'll be fine, pal.

--

Jake: If you say no, Elwood and I will come here for breakfast,

lunch and dinner, every day of the week.

--

Jake: Four fried chickens, and a coke
Elwood: And some dry white toast, please.

--

Elwood: Illinois Nazis.
Jake: I hate Illinois Nazis.

--

Nun: And don't come back....until you're redeemed yourselves.

--

Elwood:

It's 106 miles to Chicago,

we've got a full tank of gas,

a half a pack of cigarettes,

it's dark

and we're wearing sunglasses.

Jake:

Hit it.

--

Σπαζοχλαμπάκιας: αυτός που μπορεί να σου ταράξει το νευρικό σύστημα

--

Maintain pursuit. Use of unnecessary violence in the apprehension of the Blues Brothers has been approved

(The Blues Brothers Movie: with John Belushi and Dan Aykroyd)

--

Πότε καταλαβαίνει μια γυναίκα ότι πρέπει να κάνει δίαιτα;

Όταν εκεί που κάθεται στην παραλία, μέλη της Greenpeace την σπρώχνουν προς τη θάλασσα.

--

No thanks, mom. We may be sucking a few beers later on. We'll be here all night. You see, we' re the band!

(Blues Brothers)

--

Αν ήσουν ουρανός, θα γινόμουν αστέρι,

αν ήσουν θάλασσα, θα γινόμουν κύμα,

τώρα που είσαι ψώνιο, τι να γίνω;

Σούπερμαρκετ;

--

Χατζατζάρης

Καραγκιόζης

Χ: Να 'ρθω Κυριακή πρωί-πρωί;
Κ: Δεν μπορώ, θα 'μαι στην εκκλησία.
Χ: Να 'ρθω τη Δευτέρα;
Κ: Τσαγκαροδευτέρα ρε Χατζατζάρη! Ποιος δουλεύει;
Χ: Την Τρίτη;
Κ: Πα πα πα... Τρίτη, γρουσούζα μέρα. Μας πήραν οι Φράγκοι την Πόλη.
Χ: Τότε την Τετάρτη;
Κ: Μεσοβδόμαδα ρε Χατζατζάρη, θα 'μαι κουρασμένος.
Χ: Να 'ρθω την Πέμπτη;
Κ: Την Πέμπτη ξεκουράζομαι απ' την υπερβολική κούραση της Τετάρτης.
Χ: Ε τότε την Παρασκευή.
Κ: Τρελός είσαι ρε Χατζατζάρη; Την Παρασκευή βγαίνει το κουπόνι του στοιχήματος. Θα 'χω αγώνα!
Χ: Τέλος πάντων, αφού είναι έτσι να ‘ρθώ το Σάββατο;
Κ: Ε όχι και Σαββατιάτικα ρε. Τόσους αγώνες κάνανε οι ανθρώποι για το πενθήμερο.
Χ: Μα τότε ποια μέρα να έρθω; Αφού στις είπα όλες!
Κ: Ξέρω γω... Φτιάξε μια χάρτινη κι έλα.